Una de verdades

Hoy esto va de verdades, de pequeñas reflexiones que se pasean por mi mente en los últimos días. A saber:

• Lo de hacer una sorpresa a una mujer tiene cada día más riesgos. No es aconsejable que nos presentemos en ningún sitio de su entorno sin avisar (y menos si la cosa está mal) ya que lo más seguro es que vemos algo que no nos guste. Además, por supuesto, de hacerla pasar un rato muy embarazoso (algo que las mujeres no suelen perdonar). Después está la posibilidad de mandarle algo a domicilio. Por una parte es lo más cómodo (únicamente se resiente nuestro bolsillo) pero también nos puede crear ciertos problemillas. “¿Qué ponemos en el chocomensaje? -Ummm… no sé, ¿te quiero?- Hombre, eso es muy típico. –Vale, pues entonces eres la mujer de mi vida- ¡Perfecto!” (Conversación casi verídica).

• No nos interesan las mujeres con novio, en serio. No queremos hablar con vosotras ni aguantar vuestras gilipolleces, ya sea cara a cara o mediante red virtual. Sólo nos apetece tomarnos un café con vosotras si existe alguna posibilidad (aunque sea muy remota) de penetraros. Enteraos de una vez, por favor.

• En el contexto de una discusión sentimental, me encanta el “¿Quién te crees que eres?”. Hacedme caso, esa frase rompe esquemas y sólo les deja la posibilidad de responder con lo mismo.

¿Y cuando se acaba la racha?

Esto de las rachas es muy traicionero. Llevas un tiempo mojando con asiduidad y haciendo las cosas sorprendentemente bien y, de repente, te pegas el batacazo. Que se quede únicamente en un accidente o vuelva a ser rutina depende, en gran parte, de ti. El Atlético cayó en Mestalla y lo hizo en Coimbra. Lo primero entraba dentro del guión después de todo el primer tramo de la temporada sin conocer la derrota. Además, el equipo no le volvió la cara al partido e incluso se vio perjudicado por el árbitro. Lo de la Europa League también se veía venir. Poca motivación, futbolistas que casi no juegan y una noche de esas espesitas que hacía tiempo que no veíamos. Vale, no hay daños irreparables, de momento…

El partido ante el Getafe se antoja fundamental por varias razones: ¿dejarán los hombres del ‘Cholo’ que les vuelva a embaucar la incertidumbre de estos dos tropiezos? ¿Echará a perder el equipo un arranque de temporada sobresaliente? ¿La afición se había venido arriba demasiado pronto? Posiblemente, Radamel Falcao tenga la respuesta a casi todas estas cuestiones. El ‘Tigre’ debe ser el primero en asomar la cabeza después de estos dos traspiés consecutivos.

Es cierto que el halago debilita. Tras una época en la que nos acostumbramos a ganar, a bombear muy de seguido, a penetrar sin aparente dificultad, un fallo puede parecer dramático. Claro, antes no lo creíamos así, simplemente nos retirábamos a nuestro habitáculo a manubrear con nuestro incondicional amigo, el portátil. Seguir la consigna del ‘Cholo’, esa de ir partido a partido, tiene cosas buenas, pero también alguna no tan positiva. Con ese pensamiento, cada encuentro sexual (o intento de) se presentará como una final. Sí, estaremos motivados sobremanera y si ganamos nos sentiremos ‘el nuevo Dandy de Ayala (aquí podéis poner vuestro barrio sin problema), pero ¿y si perdemos? Corremos el riesgo de venirnos muy abajo. Para mantener intacta nuestra virilidad lo más aconsejable es verlo todo desde una perspectiva general, global. “Sí, con esta foca me he corrido a los diez segundos pero a la eslovena le di panceta durante tres horas”. Si es que el que no se consuela es porque no quiere…

Derecho al pataleo

Lo de los árbitros con los entrenadores está dejando de tener gracia. Una cosa es no permitir que se te suban a las barbas (al más puro estilo Mou) y otra muy distinta realizar un evidente abuso de autoridad. Cómo será la cosa que hasta el ‘Cholo’ se encendió por la expulsión de Pellegrino. Es más, hemos llegado a un límite tal que el propio Pellegrino sacó su mal carácter. Si Lotina estuviera entrenando, hasta él correría peligro de acabar el partido en la caseta.

Los protagonistas del juego son los futbolistas. Hasta ahí, de acuerdo. Partiendo de esa premisa, la incidencia de un entrenador en un partido no es tan grande. Ellos hacen las permutas y también dan indicaciones a sus pupilos, que para su desgracia en muchas ocasiones caen en saco roto. Las quejas, gritos y demás no tienen consecuencias directas dentro del verde. Es más un derecho al pataleo que considero totalmente lícito. Que lancen botellas en su banquillo, que griten cuando el árbitro no ve un penalti y que se a celebrar un gol en el último minuto como si fueran el mismo Cavani (experto en celebraciones). Joder, que ellos entrenan cada día y no pueden siquiera tocar el esférico. Dejémosles un mínimo margen de protesta y de desahogo.

Es como si ellas no nos permitieran sacar toda la mierda y el rencor que llevamos dentro en situaciones cotidianas en las que nada podemos hacer. Si su ex es un pesado, nos conformamos con ponerle de analfabeto para arriba cada vez que la llame. No es una bronca a ella, es un desahogo personal necesario. Después, polvito de rigor y todos tan contentos. Si en el fondo somos muy fáciles de contentar…

Promesas que no valen nada

No es época de promesas, al menos no en el Atlético de Madrid. Los tiempos han cambiado -o no tanto- y ya no se estila eso de jurar amor eterno. No lo hizo Radamel Falcao en su emotiva entrevista en ‘Punto Pelota’. Sus motivos, en parte, parecen coherentes: no depende de él, la situación del club es delicada. Unas horas antes Thibaut Courtois se daba un baño de masas en un centro comercial de Alcorcón y también se negaba a asegurar su continuidad.

Vayamos por partes: el meta belga tampoco es Gigi Buffon para que esté ‘perdonando’ la vida a los hinchas colchoneros. La marcha de David de Gea, por ejemplo, no supuso el desmoronamiento del club. Después está el tema del ‘Tigre’. Da una de cal y otra de arena (siempre me costó saber cuál era la buena y cuál la mala). El atacante, quizá debido a su extremismo religioso, intenta no mentir: afirma que nunca ha pensado en irse, pero al mismo tiempo deja abierta la puerta a una posible salida en el futuro. Ambas cosas son verdad.

El Atlético (en lo deportivo sobre todo) se está acercando paulatinamente al nivel de Madrid y Barça. Pero el ritmo es muy lento y eso se nota en algunos aspectos institucionales. En la Ribera del Manzanares cualquier jugador que se salga de la media (para bien) se resiste a realizar promesas. No ocurre lo mismo en Chamartín y en el Camp Nou. Parece que al club rojiblanco se le ha olvidado acoger a estrellas. Le es difícil lidiar con la prensa, con los rivales, incluso con la familia del futbolista. Es vital para la institución colchonera que solucione este problema cuanto antes.

La sinceridad es dura de digerir, pero no tiene porqué ser vaticinar un final trágico. De hecho, el golpe suele ser mucho mayor cuando hemos recibido todo tipo de promesas descabelladas por parte de nuestra fémina: “No he querido a nadie como a ti”, “Eres el hombre de mi vida” o la siempre inverosímil “Siempre estaremos juntos, siempre”.

Que no nos aseguren absolutamente nada nos genera un estado de ansiedad que debería hacernos reaccionar. Si tenemos a Falcao en nuestras filas, es necesario que luchemos por su permanencia. Volvamos a ser comportarnos como un grande. En caso contrario, si la dama en cuestión no pasa de ser un Courtois con ínfulas, únicamente señalaremos la puerta desde la habitación.

El Balón 'políticamente correcto'

Lo del ‘Balón de Oro’ es de traca. La distinción individual más importante del planeta fútbol está perdiendo validez día a día. Obviemos la ambigüedad de los parámetros que se valoran y centrémonos en el sistema de votaciones. Da la impresión de que estamos en la época de la ‘Omertá balompédica’. Se han filtrado los destinatarios de los votos de Casillas. Por partes: el cancerbero no ha estado muy ágil, ya que se ha enervado con facilidad cuando le han cuestionado por eso. No le sienta bien que se sepa que no va a seguir con el rumbo marcado por el Real Madrid (que no es otro que el que designa José Mourinho).

No, Cristiano no es el favorito para el capitán madridista. ¿Por qué? Pues quizás porque quiere posicionarse del lado de Sergio Ramos, el nuevo líder del pueblo merengue o tal vez porque no quiere darle votos a uno de sus máximos rivales. El portero cree que también puede ganarlo y eso es lícito. Dicen (no me queda muy claro) que los jugadores pueden votarse a sí mismos. Ninguno lo hace porque se supone que no sería políticamente correcto. Ya que todo es un cachondeo, pues que lo hagan. Que sí, que el capitán de la selección egipcia se vote a sí mismo para salir en la lista y así sucesivamente.

El sistema no es congruente, ni natural, ni justo. Siempre se quejan cuando este tipo de premios lo otorgan los periodistas, pero visto lo visto, resulta mucho más objetivo. Un profesional podrá tener unos colores u otros, pero no puede votarse a sí mismo porque no es Cristiano ni Messi, ni Falcao. Una cosa hay que reconocer en este caso: lo políticamente correcto seguramente responderá a la lógica. Esa es la mayor ventaja de Leo: es el mejor, se mire desde el prisma que se mire. Pero que cada cual vote a quien quiera.

No es condenable defender lo tuyo, máxime cuando crees que de verdad superas a otros. Messi se puede permitir aparentar modestia, los demás no. En ocasiones tenemos que apostar por nosotros mismos ante la amenaza de potenciales buitres. “Ese tío es un analfabeto y un calzonazos”. Igual no es lo correcto, pero es la verdad y en el fondo ellas también lo saben. Claro, la cosa cambia cuando sale a la palestra el nombre de una de sus ‘enemigas’.

A ver, nosotros estamos muy felices con nuestra relación, pero hay que confesar que la otra tiene una pechera que quita el hipo. Que nos pone cachondos, vaya. Señores, aquí toca ser políticamente correcto: “No es tan guapa, yo ni siquiera me había fijado”. Que no enteren nunca de nuestras votaciones.

¿Ángeles o demonios?

Es el sino del portero. El todo o nada, el blanco o negro, héroe o villano en décimas de segundos. Iker Casillas y Víctor Valdés han sufrido este síndrome desde hace años. El de Móstoles recuerda con un dramatismo propio del film ‘Lo Imposible’ su etapa como suplente. Un chaval imberbe chupando banquillo en uno de los mejores clubes del mundo. Qué tragedia. Por su parte, el arquero culé ha afirmado en varias ocasiones que no disfruta jugando al fútbol, que incluso estuvo a punto de dejarlo en el pasado, donde tuvo que recurrir a la ayuda psicológica y al apoyo familiar.

Los dos están de capa caída. Sí, sus equipos siguen ganando (el Barça más que el Madrid), pero ellos no deslumbran como antaño. En los grandes equipos, la figura del portero está aún más observada que en los pequeños: el contrario llega menos y la afición exige más. Y eso termina presionando. Casillas hacía milagros y Valdés dejaba su puerta a cero uno de cada dos partidos. Ambos han situado el listón muy alto. El debate, en todo caso, no afectará a su titularidad. Los suplentes tienen un nivel notablemente inferior. Su puesto no corre peligro, aunque su imagen sí.

En el otro extremo están los Aranzubia, Roberto o Andrés Fernández. Sus equipos son más humildes: en este caso los contrarios llegan muchísimo y la afición valora cada parada. Lo bueno aquí es que las goleadas encajadas se olvidan rápido, sobre todo cuando llega un buen día. Y siempre termina llegando. Es cuestión de estadística. Si te llegan cincuenta veces por partido, habrá uno en el que lo saques todo.

Esta es la mayor diferencia en la que debemos fijarnos en una relación. Cuando nos referimos a un romance idílico, sin gritos, discusiones ni problemas, en ese momento nos convertimos en Iker o Valdés. Cualquier paso en falso nos puede llevar a la ruina, así que tendremos que mantenernos en plena forma, estar preparados para todo, calientes sin un entrenamiento previo.

Por el contrario, cuando estamos inmersos en una relación en la que la brea es tan habitual como el sexo, tenemos mucho ganado. Si nos llamamos de todo por sacar al perro, la situación no cambiará tanto cuando la discusión gire en torno a un tema más delicado. Tenemos más margen de error y a la vez más posibilidades de lucirnos. Si nos caen cinco no se derrumba el mundo. Qué raro e injusto es esto de estar entre los tres palos.

El Caso Falcao (Cuando todos quieren que te deje)

El asunto va a estar complicado. Reconozco que la velocidad con la que el entorno mediático ha comenzado a relacionar el nombre de Radamel Falcao con el Real Madrid me ha sorprendido. El ‘Tigre’ metió tres goles al Chelsea en la final de la Supercopa de Europa y la central lechera (Pep acuñó algún término grandioso) comenzó a trabajar. La situación se ha vuelto más dramática para los intereses del club colchonero después del inicio de temporada: el atacante se está saliendo y el conjunto blanco ya está ocho puntos por debajo de los líderes (uno de ellos el propio Atlético, casualidades de la vida).

Florentino Pérez se enfrenta a unas elecciones en 2013 y ha tomado la determinación de apabullar a cualquier rival que ose plantarle cara. Hasta tal punto llega ese ansía de poder que parece que el presidente esté nervioso. Las cosas no han empezado bien en Chamartín: motines internos, la Liga muy lejos demasiado pronto y la melancolía de Cristiano flotando en el ambiente. La solución es clara: que se hable del fichaje de Falcao por el Madrid. Siempre ha sido así: cuando el Barça ganó el triplete el protagonista fue Cristiano. En la casa del rico las cosas funcionan así.

El Atlético, pues, va a tener que resistir una ola de embestidas en forma de rumores y elucubraciones varias de aquí a final de temporada (será difícil que suceda algo en invierno). Es completamente proporcional: cuando mejor te van las cosas, más te quieren joder. Tiene su lógica. Todos te envidiarán si tienes un puesto de trabajo respetable y una mujer imponente colgada del brazo. De lo contrario estate tranquilo: nadie te molestará.

Lo he explicado en multitud de ocasiones: las tías siempre van a tener revoloteando a su alrededor a un nutrido grupo de buitres. Cuanto mejor sea la fémina, más poderosos serán nuestros rivales. Un hombre desesperado está dispuesto a cualquier cosa: mantenerla, perdonarla, acosarla, comprarla. Normalmente nuestras armas son más humildes así que tendremos que tirar de ingenio (sí, ya sé que esto no funciona casi nunca).

Es importante que mantengamos -al menos de cara a la galería- la confianza en nosotros mismos. No podemos mostrar nerviosismo, así que no caigamos en el juego de los buitres. Si quiere un calzonazos se irá con él. Nosotros somos la opción viril, no lo olvidemos. Por eso, tampoco es el momento de bajar el nivel sexual. Los orgasmos terminan siendo más útiles que las flores, creedme. Por último, si vemos que su salida es inminente, nos veremos obligados a buscar un recambio. No se puede ganar siempre.

El topo

No entiendo la gracia que tiene escuchar la bronca de Marcelo Bielsa. Es decir, comprendo que es un documento sonoro de gran valor periodístico y el medio al que le llega debe sacarlo, pero no sé qué quiere conseguir el topo con esto. Ridiculizar al Athletic, a lo sumo porque desde luego yo no he cambiado mi opinión sobre el técnico argentino después de escuchar las grabaciones. Un entrenador puede echar una bronca si sus jugadores acaban de perder una final. Qué menos, ¿no?

El topo suele estar en el entorno de ella. Puede ser el clásico amigo gay (malas víboras) la amiga insoportable o incluso un ex novio. Por supuesto, no se enteran por ciencia infusa. Es nuestra fémina la que se encarga de airear nuestros trapos sucios de manera rastrera y contando -únicamente- su versión. Teniendo esto en cuenta, no nos debe extrañar que su familia nos mire con cara de asco cada vez que vamos a su casa. Ella es la que nos convierte en enemigos.

Yo soy de la opinión de Sergio Ramos: “la mierda de casa se soluciona en casa”. Aunque todos necesitamos desahogarnos de vez en cuando, intento no poner a parir a mi damisela a las primeras de cambio. Creo que el que pierde, al final, eres tú. La gente puede pensar: “Esa zorra le puede joder la vida” y cosas por el estilo, con lo que nuestra imagen queda bastante perjudicada. Tampoco me gustan los pollos públicos. Abogo por fingir normalidad hasta llegar a un lugar privado y seguro. Allí puede estallar la guerra, pero hacer numeritos delante de la gente es muy desagradable.

Y es que para mi discutir es un arte, es algo muy íntimo. Si me jode sobremanera que realices un exhaustivo examen cada vez que aparco, no hace falta que lo sepa todo el mundo. Tampoco las lindezas que suelto de tu ex, ni tan siquiera mis manías sexuales. Esas son nuestras cosas.

Cómo ser Sergio Ramos sin morir en el intento

Hace años profesaba poco menos que odio hacia él, pero ahora me declaro ‘Ramista’. Existen dos conclusiones básicas que saco de la guerra abierta con Mou. La primera es que el central andaluz le está echando arrestos: no se baja de la burra pase lo que pase, algo que más o menos ha hecho Casillas. Pero también es verdad que su posición es privilegiada. Él mismo lo dice: lleva 8 años en la ‘Casa Blanca’ y “tiene el culo pelao”. Esto significa, básicamente, que si se marcha por la puerta de atrás de Chamartín ofertas no le van a faltar. Aparte por supuesto del cariño que ya tiene de una gran parte de la masa social merengue. La otra está hipnotizada por ‘The Only One’.

Y es que no se puede ser un rebelde sin causa así, a la ligera, a las primeras de cambio. Con las mujeres es necesario medir los tiempos y comenzar a desplegar nuestro arsenal cuando nos hayamos asentado. Os lo dice un hombre impulsivo que lo suele cantar todo al principio. A veces ése no es el camino, aunque nunca viene mal dejar claro algunas cosas básicas. En primer lugar debemos tener claro que la fémina en cuestión merece la pena (en caso contrario no haremos esfuerzo alguno). Después, hay que intentar encontrar un equilibrio. Por supuesto que no podemos ser unos ‘lilas’ desde el minuto uno porque nos terminarán pisando, pero tampoco es aconsejable irnos al otro extremo.

Hay un momento en la vida en la que nos damos cuenta de que todas, todas las mujeres tienen algún tipo de carga (o tara): ex novios, buitres, hijos que aparecen de repente, gran carga laboral, adicción al sexo, imposibilidad de dejar de mentir, etc. Bien, si montamos un pollo en el comienzo de la relación por alguno de estos incómodos factores lo más probable es que se asuste. Por eso hay que mantener la compostura hasta que ella esté verdaderamente involucrada.

Cuando se haya acostumbrado a ti, cuando esté realmente enganchada a tus embestidas, cuando se comience a poner nerviosa por las mujeres e tu entorno (puedes inventártelas), entonces ataca. No te calles nada. Rebélate. ¡Seamos como Sergio!

Preservativos: Los testigos de la tragedia

Lo reconozco, soy supersticioso. Nunca me ha gustado comprar preservativos y menos si no tengo una pareja estable. Me parece que es un signo de prepotencia y resulta humillante tenerlos en tu habitación muertos de risa. Claro, que luego llega el calentón y me suelo cagar en mis manías.

Pero tampoco soy partidario de hacerme con una caja de profilácticos si tengo el sexo asegurado. Y es que ahí está el meollo de la cuestión: nunca lo tienes asegurado. En mi anterior post repasé los peligros de no saber contener la euforia, así que ahora me centraré en el maravilloso mundo de los condones.

Los preservativos son testigos de todo: de lo bueno y de lo malo, de los polvos espectaculares y de los ‘gatillazos’ más lamentables, de las discusiones de cama y de las posteriores reconciliaciones. Sí, ellos lo ven todo. Y cuando digo todo, es todo. ¿Nunca habéis pensado en los pobres condoncitos que se quedan sin usar cuando llega la ruptura? Bueno, en realidad el que no lo usas eres tú, porque más temprano que tarde un cerdo va a incrustar su miembro en ellos y, por ende, va a penetrar a tu ex querida.

Joder, que hoy en día la cosa está muy malita y pagar 15 euros para que otro se calce a nuestra hembra pues jode. Y mucho. ¡Qué asco! Es muy nocivo imaginar la eyaculación del otro y la cara de ella. Sí, ya sé que en algún momento nosotros hemos sido ese otro, pero eso ahora no cuenta.

Por eso tenéis dos soluciones posibles: o no compráis condones u os hacéis cargo de ellos. Así cuando nos den la fatal noticia de que ya se está zumbando a otro siempre podremos pensar: “Sí, pero no con mi dinero…”.

Euforia contenida

Podría escribir mucho acerca del ‘sabotaje de Vallecas’, pero me limitaré a decir que estoy satisfecho de que el Real Madrid no se haya salido con la suya (en cuanto al horario). Había quien estaba deseoso de que el problema eléctrico no se solucionara a tiempo para ver encendido a Mourinho. Parece que los aficionados blancos cada vez se conforman con menos.

Pero voy a hablar del Atlético de Madrid porque realmente me apetece más (básicamente). No sabemos cuánto durará, pero eso de que el ‘pupismo’ esté escondido sienta muy bien. Que sí, que nos pueden meter tres goles en cinco minutos o que Courtois puede pegar el cantazo del siglo, pero el equipo sigue ganando. No obstante, Simeone se resiste a dejarse embargar por la euforia. Él sabe perfectamente cómo funcionan las cosas aquí.

La oportunidad, de todas formas, es inmejorable. En los últimos años el conjunto colchonero ha empezado renqueante y ha tenido que exprimirse en demasía en el sprint final para quedarse a las puertas del Olimpo. En esta ocasión parece que sabe medir mejor el tempo y, sobre todo, demuestra tener oficio, saber de qué va este juego. Ojalá dure.

Ya lo he repetido en muchas ocasiones en el blog, pero insisto una vez más: con las mujeres no hay lugar para la confianza, nunca se puede bajar la guardia. Lo de la ciclotimia femenina ha dejado de ser un tópico para convertirse en una verdad como un templo. Hoy te quieren y mañana te dejan. Es un juego divertido. Si sabes jugar, claro.

Existen muchas tácticas para contrarrestar su desequilibrio, pero me quedo con una: no te involucres. Nunca. Ya lo dice el ‘Cholo’: “Hay que ir partido a partido”. Nunca te hagas ideas de futuro con una tía, limítate a seguirle el rollo y a no perdonar goles. No te vanaglories de ninguna relación: ella podría estar a cinco metros de ti comiendo la boca de otro. No te aprendas su número de memoria y, por lo que más quieras, nunca la llames cariño.

Aquí no

El ambiente está realmente enrarecido en el Real Madrid. Es curioso. Cuando parecía que toda la carga que supone tener a José Mourinho como entrenador compensaba (el conjunto blanco viene de ganar la Liga al todopoderoso Barça), el núcleo duro del vestuario merengue ha terminado por explotar. En la Champions habrá tregua por la cuenta que les trae a todos, pero la guerra ya ha comenzado.

Los jugadores no tienen miedo y están dispuestos a ir hasta el final, al menos los españoles. Sergio Ramos se ha erigido en nuevo portavoz de los sublevados. El discurso del andaluz choca frontalmente con el de Pepe, uno de los protegidos del técnico. Da la sensación de que Mou aún no se ha dado cuenta de que está en el Real Madrid. No es el Oporto, ni el Chelsea, ni siquiera el Inter. Aunque seas el mismísimo ‘The Only One’, puedes acabar en la calle si te metes con quien no debes.

La psicología agresiva ha hartado a los futbolistas blancos, que echan de menos a ‘Daddy’ cuando se pone delante de un micrófono. Puede que los resultados lo apacigüen todo, siempre terminan haciéndolo, pero esta vez parece que se ha movido algo de verdad. La temporada acaba de comenzar y muchos ya ven a Mourinho fuera. Ni el Real Madrid le soporta ni él aguanta al Madrid.

Esto ocurre por igual a hombres y a mujeres, pero ya que estamos aquí vamos a centrarnos en lo que nos atañe. El rollo ‘femme fatale’ engancha, no vamos a negarlo ahora. Nos gusta creernos privilegiados, nos encanta pensar que una mujer de armas tomar nos ha elegido a nosotros y sí… hacemos la vista gorda en ciertas cosas, incluso en algunas que no habríamos permitido jamás. Hasta un cierto límite, eso sí.

Y esto ya depende de la paciencia de cada cual o de sus prioridades. Algunos aguantan mucho a cambio de tener sexo continuado de calidad, otros prefieren mirar para otro lado y pensar que ella al final se comportará como es debido. Y a los demás se nos hinchan los cojones rápidamente. Al menos yo tengo el umbral del aburrimiento muy bajo, me canso rápido. Sí, la intensidad máxima, los vuelcos al corazón, el mareo de perdiz y lo imprevisible mola… durante el primer mes. Después no es muy agradable estar con una zorra, que además es lunática. Aquí no, guapa, aquí no.

La mudanza y el ex

¿Por qué cojones tienen que estar los ex metidos hasta en la sopa? Es que a veces la situación es surrealista, yo diría que hasta barroca. Tanta naturalidad en todo lo que en realidad es extraño termina resultando repugnante, el efecto es el contrario al esperado. Sí, estamos de acuerdo en que los ex novios van a estar ahí siempre: que si las llamaditas, que si los mensajitos, que si qué guapa estás y que si te invito a comer. Vale, es así, y aunque nos produzca arcadas pues nos desahogamos embistiendo a su ex novia (ahora es la nuestra) cada noche.

Pero las mujeres siempre sobrepasan los límites. Si les das la mano, te cogen hasta el mismo corazón. Y lo que parecía una relación “cordial” se ha convertido en una pantomima. Él quiere estar presente de forma constante, por lo que utilizará la táctica más vieja, a la par que eficaz: considerar a la mujer un ser inútil. Sí amigos, no he visto nada más machista que ofrecer tu desinterada ayuda para todo: hacer una chapuza en casa, cuestiones económicas, soporte en el transporte diario, etc. Ella, que siempre se ha jactado de lo independiente que es, accede porque “es muy buena persona y sólo quiere ayudar”. Los cojones.

Y claro, después se producen episodios desagradables. Y aquí sí que me baso en hechos reales de una relación que conozco bastante bien. Ella vive sola (con una amiga) y ha decidido mudarse de casa. No os penséis que el traslado es de una a otra punta de la ciudad: es en la misma calle. Pues bien, el ex novio ya está avisado para hacer la mudanza, porque al parecer, es un reputado constructor en España y sabe muy bien lo que hace. El novio, mientras, haciendo el parias en su casa. “¿Qué tal el fin de semana, tío? -Bien, lo que pasa es que casi no he visto a mi novia porque está de mudanza -¿Te da pereza ayudarla? -No, le ayuda su ex”. Silencio. No hay nada más que decir.

"Ronaldo, Ronaldo"

Se van igualando las fuerzas. Cristiano ha jugado sus cartas como un buen estratega y su rictus de melancolía está empezando a surtir efecto. El portugués ha metido el miedo en el cuerpo a un club tan poderoso como el Real Madrid y, de paso, ha fidelizado a una gran parte de sus hinchas. Antes era el luso el que tenía que soportar que vitorearan el nombre de su Némesis en cualquier lugar y ahora es Messi el que deberá aguantar estoicamente la rebelión de los ‘pro CR7’.

En Perú ya está todo montado para que el Estadio Nacional de Lima se convierta en una olla a presión en contra del jugador del Barça. Por primera vez en la historia, sonará el nombre de Cristiano sin que él esté presente en el terreno de juego. Su ausencia, pues, va cobrando poder paulatinamente. “Ronaldo, Ronaldo” es el nuevo grito de guerra. ¿Lograrán desquiciar a ‘la Pulga?

Nunca se puede bajar la guardia. Podemos pasar un tiempo en calma, sin preocuparnos de ningún hombre que no sea de nuestra familia, escuchando con indiferencia los diferentes culebrones que se montan las féminas que nos trajinamos esporádicamente. Es lo que yo llamo una etapa de ‘aburrimiento sentimental’. Pero lo jodido es que esto cambia radicalmente en décimas de segundos. Es el mundo de los contrastes, amigos, aquí no hay escala de grises.

Un ejemplo claro es cuando una supuesta ‘amiga’ (ya sabéis que no creo en eso, pero son los nombres que impone la sociedad moderna), pasa a ser algo más. Siempre nos ha dado información sobre sus relaciones -ya sean duraderas o no- y ahora somos nosotros los protagonistas. Al principio esos tíos únicamente nos producían lástima, incluso a veces nos reíamos de ellos a su lado. “Mira, ya me llama el pesado este, ¿se lo cojo?" Ahora ya no se habla de nada de eso, se obvia cualquier información sobre un tercero, hasta el límite de que llega a ser extraño. Tanto que de repente viene la llamada que antes tanta gracia nos hacía. Ahora nos jode, y mucho. Se terminó la paz y la armonía. Un murmullo se va haciendo cada vez más grande: “Ronaldo, Ronaldo”. Toca aguantar, chavales.

Papá, ¿por qué no te callas?

La primera vez pudo tener su gracia, pero la segunda es totalmente innecesaria. O el padre de Radamel Falcao se ha venido radicalmente arriba o algo está pasando de verdad. No es normal que durante el mercado estival se hable más de Diego Ribas que del ‘Tigre’ y que, de repente, en septiembre se desate la locura mediática. De todas formas, insisto. No entiendo a cuento de qué el señor éste responde al teléfono una y otra vez. Que el futbolista es su hijo, oiga.

Bueno, la verdad es que viendo el entorno familiar del colombiano hay que reconocer que bien, lo que se dice bien, no están. Su esposa, la argentina Lorelei Tarón aparece en pantalla en cada final que juega el atacante ataviada con camisetas con mensajes cercanos al extremismo religioso. Ella y unos cuantos más. Son miembros de la iglesia evangélica (se conocieron allí), así que no creen en la Virgen e idolatran hasta límites difícilmente imaginables a Jesús. Telita.

Hay que ser muy precavido con respecto al entorno familiar y a la parienta. Todo lo que puede traer esta peculiar relación son problemas. Puede que tengamos una familia ‘rarita’, como la de Falcao y no nos apetece que la conozca todavía. La pobre chica tiene bastante con aguantar nuestras locuras diariamente.

Sin embargo, casi resulta peor que se lleven bien. Como de costumbre, el proceso es rápido pero casi no nos damos cuenta. Ella empieza a llevarse sospechosamente bien con nuestra madre, pasan ratos divertidos a nuestra costa. Puede estar en el salón conversando con ellos mientras nosotros estamos en nuestra habitación trabajando. Incluso mantienen conversaciones telefónicas a nuestras espaldas.

El rollo ‘Happy family ‘ quema mucho, pero sin duda el mayor peligro viene cuando nos hartemos de la susodicha (no podemos divorciarnos de nuestra familia). Y es que, además de todas las explicaciones que tendremos que darle a ella, también vendrá un sinfín de justificaciones para ellos. “Seguro que lo arregláis, esto no es nada” o la más clásica “Es que me da pena, era tan maja, llámala aunque sea y me la pasas”.

Cristiano también llora

Tiene que ser el protagonista, cueste lo que cueste. Cristiano Ronaldo, con tan sólo unas frases, ha dinamitado el planeta fútbol. Mucho más que cualquier movimiento del mercado de fichajes. Mucho más que cualquier evento futbolístico. Mucho más que casi cualquier acontecimiento que se produzca en el mundo. Me gustó la palabra escogida para desatar mil y una interpretaciones: tristeza.

Me diréis que posiblemente todo estuviera ensayado. Estoy de acuerdo con vosotros, sin duda. Pero Cristiano casi rompe a llorar antes de soltar la bomba. En serio, fijaos bien, hay un conato de llanto que juraría no está hecho aposta. Es como cuando estás en plena discusión con alguien y te sientes tan herido en tu interior, en tu orgullo, tan herido al fin y al cabo que mientras sueltas improperios, viertes lágrimas. Se trata de un llanto no deseado y, por ende, más auténtico aún. ¿Y si como dice Siro López estuviese deprimido? ¿Será el su psiquiatra? Vaya tela…

De todas las teorías que han salido a la luz, hay una que termina convenciendo a todos: el portugués quiere más dinero. Y sí, es verdad, pero yo creo que hay algo de cierto en todo lo que se ha dicho. Sobre todo me quedo con un frase de los informativos de ‘Cuatro’: “Sabe que Messi es un dios en el Barcelona y él no en el Real Madrid”. A eso se resume todo.

Hay que reconocer que todos, aunque nos cueste reconocerlo, tenemos un Cristiano dentro. Unos más que otros, claro. La putada es que nuestro crack portugués salga sin previo aviso delante de ella. Y no hace falta que sea por algo extremadamente grave. Tal vez sea una nimiedad que nos hace darnos cuenta de que su mundo no gira en torno a nosotros. Y entonces intentamos aguantar las lágrimas sin fortuna. Y nos comportamos como ellas suelen hacerlo. "¿Qué te pasa? – Nada, nada, déjame”. Necesitamos ser su prioridad y si no lo somos, pensaremos en cambiar de aires.

Recambio

Me siento como una tía. Y no, no me han penetrado (aún). Pero he actuado como una de ellas, como la mejor de las estrategas. Ya sabéis: fría y calculadora, midiendo los tiempos, anticipándome a los hechos. Por primera vez en mi vida, he conseguido tener un recambio de garantías a tiempo. Y no me refiero al clásico ‘clavo quita a otro clavo’. No, hablo de realizar una conquista en condiciones antes de que termine una relación abocada al fracaso.

Ahora entiendo la obsesión de André Villas-Boas. “Que sí, que Modric se va a marchar pero que me traigan a otro ya”. Al final los ‘spurs’ pescaron en el Fulham, equipo del que se han traído a Dembelé y a Dempsey. Y eso que al Tottenham le costó lo suyo encontrar al sustituto de croata. Lo mejor es que las negociaciones con el otro jugador ya estén muy avanzadas justo cuando comiencen a encenderse las alarmas con el que aún es de nuestra propiedad.

Pensándolo bien, esta fórmula nos descarga de mucha presión: por una parte encaramos con otro ánimo la recta final de la relación actual. Nos enfadamos menos, nos resignamos más. Tampoco nos conviene que el corte sea inminente, así que actuamos con tranquilidad y astucia. Por otro lado, afrontamos la nueva conquista más relajados. No es necesario que todo pase el primer día, vamos a gustarnos un poco. El fracaso, en todo caso, no sería tan doloroso como en otras ocasiones.

Después, todo viene seguido y se precipitan los acontecimientos. Una relación ya ha empezado sin que la otra haya acabado pero tranquilos, esto suele durar poco tiempo. Eso sí, intentad que ni una ni otra se enteren de esto, más que nada porque la vida da muchas vueltas y ellas son rencorosas por naturaleza. Y al final llega la llamada esperada, ésa en la que ella pretende dejarte con ‘tacto’, de manera suave. “Lo pasarás mal un tiempo, pero seguro que encuentras a otra mujer que te haga feliz – Vamos a ver, zorra, en una semana he probado más posturas sexuales con la novata que en un año contigo”. Pero lo elegante es decir simplemente: “No te preocupes por mí, de verdad, creo que lo superaré”.

El arte de retener

No es sencillo retener a alguien… o quizás sí. En el mundo del fútbol el dinero es el arma sentimental más poderosa: el color de los billetes es el mismo, pero el de la camiseta y el del corazón, al parecer, cambia en demasía. Pero también hay otras cosas con las que aliñar el asunto: que si vas a ser importante, que si la afición te quiere, que si esta ciudad ya es como tu casa etc.

En el tema de las mujeres, hay que reconocer que a veces somos peores que ellas. No estamos seguros de querer estar a su lado, nos enervan muchas cosas suyas, incluso podemos sentir repugnancia en momentos puntuales… pero no queremos que se vaya del todo. Preferimos tenerla ahí, asegurada en un rincón, eso nos produce cierto alivio y nos otorga una gran sensación de poder.

Hay múltiples de maneras de conseguir esto, pero todas se reducen a una cosa: promesas que no valen nada. Sí, como la canción de ‘Los Piratas’. Al principio puede ser costoso, pero después sale de manera automática: hablar sobre planes futuros, reiterar todos los errores que hemos cometido y hacer ver nuestro arrepentimiento, mandar mensajitos de amor estratégicamente por la noche (no muy tarde, que no sean obscenos), y nunca, nunca, confesar que nos estamos beneficiando a unas cuantas (bueno, a una a lo sumo).

Allá van algunas frases que os pueden servir de ayuda:

“No te lo he dicho nunca, pero te quiero”
“Nunca he sentido algo así, estoy dispuesto a todo”
“Lo que más echo de menos es dormir contigo”
“En realidad, creo que podríamos haber sido felices juntos”

Todo esto está muy bien, pero al menos yo siempre termino retomando el contacto de la misma manera: "¿Hola?"

La rebelión de los novatos (Primer encuentro sexual)

A falta de fichajes rimbombantes (¿os imagináis que Modric al final no viene?), el espectáculo en nuestra Liga lo están poniendo los chavales, los niños, aquellos que todavía parece que no se han contagiado de nada nocivo, cosa rara en el mundo del fútbol. En la primera jornada fue Fabrice (Málaga) y en la segunda Leo (Rayo Vallecano). Aunque lo parezca, sus actuaciones no deben ser tomadas como norma. Si el jugador camerunés hizo un partido más que notable, el delantero ítalo-brasileño lo rompió. Sí, está claro que son muy buenos futbolistas y que, si se respetan los tiempos bien, podrán llegar a hacer cosas importantes.

Vale, pero no siempre es así. A Óliver Torres se le exigía poco menos que ser una mezcla entre ‘El Niño’, Diego Ribas y el Kun Agüero. Quizás es demasiado, ¿no? El de Navalmoral de la Mata, además, se vio obligado a reconocer que “estaba nervioso”. Joder, es normal. A esto es a lo que me refiero. En el caso del Atlético, no se puede utilizar a una perla de la cantera para tapar que no ha entrado ni un mísero fichaje (de los de verdad, para entendernos). Más bien creo que la excepción es lo que ha pasado con Fabrice y Leo en los primeros partidos.

Lo habitual en un debut es que no te salga el partido de tu vida. Cuando es un rollo nocturno, todo está permitido. Lo más lógico es que no veamos más a esa fémina (al menos no sobrios), y eso nos quita mucha responsabilidad. Aunque la gente no lo crea, hay muchos polvos excepcionales con alguien que ni siquiera conoces. No hay más presión que la que tú imprimas al bombeo.

La cosa es diferente si la susodicha es una mujer que os hayáis currado un mínimo y que conozcáis desde hace un tiempo. El primer encuentro sexual tiene su relevancia y además, existen posibilidades de que cuando se produzca estéis sobrios (acostumbraos si no queréis llegar al alcoholismo). Aquí, seas quien seas y te hayas pasado por la piedra a quien te hayas pasado, te pones tenso. Esto es así.

"¿Prefiere que le meta el dedo o sólo que frote? ¿Se ha corrido ya o es su gemido habitual? ¿Estará fingiendo? He eyaculado demasiado pronto… ¿Cómo se lo digo?" Estas son sólo algunas de las cuestiones que se pasearán por vuestra mente, así que lo más seguro es que no, éste no sea el polvo de vuestra vida (ni de la suya). Pero miradlo por el lado bueno: no es aconsejable dejar el listón demasiado alto las primeras veces, ya que luego te exigirán que no lo bajes. Pedid un margen de error, si Óliver Torres tiene que coger confianza, vosotros también…

¿Trabajo o amor?

Lo del anuncio del desodorante ‘Axe’ tendrían que hacerlo en el vestuario del Barça. Primero fue Gerard Piqué el que se levantó a una musa como Shakira (ahora son una de las parejas más empalagosas del mundo) y ahora es Dani Alves con Bar Refaeli. La israelí tampoco está nada mal, pero lo mejor de todo es que la prensa del corazón creía que viajaba tanto a la ciudad condal para zumbarse al propio Piqué (sigues siendo mi ídolo) o a Cesc Fábregas (que está con una mami tremenda y también muy exótica).

El caso es que Guardiola empezó a coger tirria al zaguero cuando Shakira comenzó a cambiar las letras de sus canciones. No le gustaba que el chico estuviera tan feliz y sobre todo tan cómodo delante de los flashes. Ese tipo de distracciones no son propias de uno de los vestuarios más formales del mundo y Piqué (que además no daba una en el césped) se fue al banquillo. Ahora Pep se ha ido, pero está Vilanova.

Se rumorea que existe cierta preocupación entre el cuerpo técnico blaugrana porque algunos jugadores están llevando una vida “desordenada”. No hace falta hilar muy fino para deducir que uno de ellos es Dani Alves. Ligarse a una ‘top model’ requiere de tiempo, eso está claro pero se puede volver a repetir la historia de Piqué. ¿Qué preferirá el brasileño? ¿Trabajo o amor? Compleja cuestión, sin duda.

Y es que algunas mujeres demandan mucha atención. Como ya he explicado aquí en infinidad de ocasiones, el sexo femenino es egoísta por naturaleza. Sea cual sea su horario de trabajo, tendrás que amoldarte. Lo tuyo no importa, lo suyo es serio de verdad. Así que los madrugones sin apenas haber dormido o las absurdas excusas para salir antes del curro serán cosa sólo tuya.

El ‘calzonismo’ laboral es más habitual de lo que creéis. Dejamos de lado nuestras aspiraciones profesionales para mantener una relación y al final, ni una cosa ni la otra permanecen estables. No abogo por la adicción al trabajo, pero en algunos campos ellas no deberían entrar. También tenéis otra opción que, a la larga os puede traer muchos problemas pero no éste: salid con vuestra compañera de curro. Y listo. Eso sí, 24 horas non stop es muy, muy duro.

Un comienzo cualquiera

Pues ya comenzó la Liga y lo hizo con la sempiterna batalla entre Real Madrid y Barcelona copándolo todo. Aunque a muchos nos duela, ésta va a ser tónica habitual. Sólo hubo un chaval, de nombre Fabrice, que consiguió acaparar un poquito de atención. Únicamente tuvo que ser el futbolista más joven en marcar un gol en la Historia de la Liga. Casi nada.

El caso es que los dos transatlánticos de nuestra Liga empezaron de la manera en la que no terminaron: el Madrid dubitativo, el Barça arrasando. Ojo, Alves ya caldea el ambiente: “Está bien que sepan que lo del año pasado fue un accidente”. Tranquilidad, todo apunta a que Pepe estará listo para la ida de la Supercopa. Con ellos sobre el césped, el fútbol es casi secundario. La brea está asegurada.

Dice la tradición gitana que es preferible un mal comienzo. Que así lo malo se queda al principio y no al revés. Reconozco que yo pensaba lo mismo cuando jugaba al fútbol (de guardameta). Un mal calentamiento daba lugar a las actuaciones más brillantes; un calentamiento sobrio, a los errores más garrafales.

Siempre he sido supersticioso, aunque en las relaciones no sé por qué decantarme. Es verdad que un inicio tormentoso no es muy alentador, pero un principio de intensidad pasional extrema es sinónimo de corte inminente. Cuando se acaban los polvos salvajes, los abrazos dramáticos y las promesas de amor eterno, nos damos cuenta de que eso es un auténtico coñazo. Entonces, ¿qué es preferible? ¿Empezar jodidos (y jodiendo)m o hacerlo como la pareja ideal?

Ni una cosa ni la otra. Al final, las relaciones más solidas empiezan casi sin darnos cuenta. No sabemos que algo está empezando, ni siquiera sabemos que eso es una relación. Los vínculos que se crean rápido se destrozan a más velocidad aún. Piano, piano, señores. Lo demás es todo ficticio.

El negociador de hierro

El mercado toca a su fin y todavía existen infinidad de incógnitas. Una de las mayores, a mi modo de ver, es si el Athletic terminará claudicando o no. Josu Urrutia lo ha repetido por activa y por pasiva: o cláusula o carretera. Parece que el Bayern ha tomado buena nota y va con 40 ‘kilos’ por delante. Sin embargo, la Juventus no está por la labor. ¿Resistirán los ´leones’?

Convertirse en un férreo negociador (con las mujeres) no es cosa de dos días. Más bien es un proceso largo, en el que hay que aguantar muchos tirones y no dejar entrever en ningún momento un resquicio de fragilidad. A ‘grosso modo’, estos son algunos de los pasos que hay que seguir:

-Bloquéala en las redes sociales y borra su número. Lo normal es que te lo hayas aprendido de memoria. Da igual. Iniciar el contacto con ella no es una opción. Contestar ya es otra cosa.

-Si existe alguna conversación, intenta no perder los papeles y que de tu boca brote sólo mierda. Puede servir para desahogarte, pero denota que aún te importa. También debes aguantar en los minutos posteriores al encuentro o a la conversación. “Tendría que haber quedado con ella” o "¿Y si le digo que la quiero?” No, nada de eso, aguanta como un hombre.

-No caigas en el juego de mencionarle tus conquistas (reales o ficticias). No es elegante, si sólo vuelve por miedo, no tardará mucho en irse de nuevo.

-No cedas ni un ápice en temas trascendentales. Si ha excedido los límites, házselo saber y desaparece. No puede haber concesiones y menos al principio.

-Nunca te creas palabras de amor que vienen demasiado rápido. Lo que cuentan son los hechos, cíñete a eso cuando sientas un deseo irrefrenable de arrastrarte hacia ella.

-Controla tus impulsos sexuales. Convertirte en su ‘puta’ no es el camino.

¿Y si nos dice que sí?

El pescado está vendido. Parece que Luka Modric viajará a Madrid después del compromiso amistoso de su selección (ante Suiza), que se disputa en Split. Todo hace indicar, pues, que el culebrón llega a su fin. El fichaje del verano ya está preparado para hacer las delicias del respetable. Sin embargo, ahora que está tan, tan cerquita… ¿ilusiona tanto a la afición el futbolista? ¿Tiene sitio en el once titular de José Mourinho? ¿Y si es un nuevo ‘Nuri Sahin’? ¿Por qué no ha venido David Silva, el Kun Agüero o cualquier otro?

Así es la condición humana, amigos. Siempre queremos lo inalcanzable, idealizamos lo que no tenemos, endiosamos al jugador que viste otra camiseta. Aunque no lo creáis, para algunos la época más emocionante de la temporada es el estío. La incertidumbre de si vendrá este delantero o este centrocampista, la emoción de los bulos veraniegos, las declaraciones cruzadas de dirigentes, etc. Después, cuando el fichaje en cuestión se oficializa, sólo queda en el interior de estas personas un gran vacío.

Y es que para muchos lo mejor de la relación sigue siendo el cortejo. La época de las promesas de amor eternas, la de planes de boda, de familia numerosa y de casita en el pueblo. El tiempo en el que es otro el que duerme a su vera cada noche. Anhelamos con fuerza ese pedestal, deseamos con fervor poseer a esa diosa. Vamos, que nos enchochamos de un proyecto, de un reto, de algo complicado, cómo sea ella es lo de menos.

Pero existe un problema. A veces (pocas, pero ocurre) conseguimos lo que nos proponemos. Que sí, que te has pasado tres meses llamando a una desconocida ‘princesa’ e instándola a que deje a su novio de 9 años. Y al final la has convencido, campeón. “Cariño, ya ha terminado la pesadilla. Le he echado de casa y les he contado a todos que estamos juntos, que eres el hombre de mi vida. Por cierto, este mes son 200 euros de hipoteca. - ¿Perdona?”

Ala, ya la tenemos, ahora sólo tenemos que pensar en cómo dejarla. Si es que somos unos monstruos…

Amistad (Cómo romper la barrera)

Vaya por delante que yo no creo en la amistad hombre-mujer. Sí, así de duro. Siempre pongo el mismo ejemplo a las tías a las que le explico mi teoría: “Yo no me quiero follar a X (algún nombre de un amigo), pero ese tío sí que quiere follarte”. Algunas se indignan y me insultan, otras me miran con aires de superioridad (nena, te acabo de poner a cuatro patas, tu opinión ahora como que me la suda) y las menos, me terminan por dar la razón. Ellas también lo saben, pero el mundo está construido así y se supone que no podemos cambiarlo.

Pero bueno, vamos a imaginar que sí, que tenemos muchas amiguitas, que el mundo es de color de rosa, un lugar maravilloso. O mejor aún, vamos a ser realistas: en nuestro entorno está la típica tía que tiene novio pero que es muy maja (y está muy buena). O a lo mejor nosotros somos los que estamos emparejados. El caso es que si no hemos intentado penetrarla es porque las circunstancias nos lo han impedido. Pero hemos seguido hablando con ella, viéndonos, incluso quedando de vez en cuando. Y, de repente, sin darnos cuenta, los astros se alinean: ella está libre, nosotros también (qué novedad) y nos preguntamos… ¿Por qué no?

Parece sencillo, pero no lo es. Aquí las señales e interpretaciones cobran una trascendencia vital. Bien, una cosa positiva es dejar de hablar tanto de otras parejas o ex parejas. Es complicado que se dé cuenta de que ahora estamos interesados en ella si no dejamos de contarle nuestras lamentables penurias sentimentales. Los planes, dentro de lo posible, deben ser a solas. Lo normal es que hayamos quedado ya en ocasiones para tomar algo, pero necesitamos dar un paso más allá, aunque sea para tantear: una piscina o un cine -por diferentes motivos- suelen ser bastante reveladores. En un sitio vamos a mostrar nuestro cuerpo y puede que comience la tensión sexual y el otro es un lugar para parejas. Si acceden a ir a solas con nosotros, algo hemos ganado.

De todas formas, la entrada es complicada. Nunca vamos a tener la certeza de que ella quiere algo y, además, si conseguimos entrar en faena la cosa se puede poner aún más jodida. Como le habremos contado muchas de nuestra intimidades, ahora corremos el riesgo de venirnos abajo (“joder, ella sabe que a veces finjo los orgasmos”). Pero en caso de que todo vaya por el cauce de la normalidad, aún nos queda una prueba de fuego. Vale, ya hemos follado y todo eso pero ahora, ¿qué? Ella no dice nada y no sabemos a ciencia cierta si quiere algo más, si somos ‘folla amigos’ (qué puto asco de nombre) o si cree que ha sido algo que es mejor que no vuelva a repetirse.

Sea como fuere y pase lo que pase, una cosa está claro: antes no lo sé, pero ahora ya no somos amigos. Bien.

Raúl (La capacidad de adaptación)

Sigo pensando que lo de Raúl González Blanco es encomiable. Para cualquier otro jugador, sus dos últimas temporadas en Alemania no habrían sido otra cosa más que un trámite, un puente hacia su retiro dorado (que ahora se produce en Qatar). Para él no. El español no concibe este deporte de otra manera que no sea compitiendo al máximo de sus posibilidades. También es honesto: sabe que con sus limitaciones debía bajar un escalón (del Madrid al Schalke) y ahora otro más (del Schalke al Al Sadd). Pero allá donde juegue, por muy ‘proletario’ que parezca el césped y aunque sus rivales ya no sean futbolista de talla mundial, él sigue dejando su impronta.

Y aunque muchos penséis lo contrario, no debe ser sencillo. Raúl, durante toda su carrera deportiva, ha penetrado en las defensas con más caché del Viejo Continente. Ha bailado con los zagueros más experimentados, ha batido a los porteros con más pericia y ha sido venerado por las hinchadas más exigentes durante años (la primera, la del Santiago Bernabéu). Aún así, ha sabido adaptarse a la perfección a otro tipo de fútbol, ha liderado a un equipo luchador, no ha tenido impedimento en fajarse como un obrero más en el terreno de juego. Ahora golea en Qatar. Lo que para muchos representa una suerte de pachanga de solteros contra casados, para Raúl sigue significando otra cosa muy distinta: fútbol, competición, goles.

Y es que resulta harto complicado descender a la tierra de los plebeyos cuando hemos estado un tiempo disfrutando en el Olimpo (y no, no me refiero al prestigioso club de meretrices madrileño). Por suerte o por desgracia no solemos alternar con diosas sexuales, con mitos eróticos, con bellezas inaccesibles por el gran público. Pero cuando lo conseguimos, y aguantamos un periodo de tiempo aceptable (un mínimo de dos polvos, hombre) es muy duro volver a los bares de siempre, a jugar en campos de tierra, a eyacular cerrando los ojos e imaginando a otra persona.

Pero no nos engañemos: esos son nuestros orígenes y la sequía hay que combatirla con oficio. Intentemos dar el máximo en cada encuentro sexual, no importa lo demacrado que esté el rival. Nosotros únicamente queremos engrosar nuestro CV y, si se tercia, hacer feliz a una tía que está acostumbrada a humillaciones y a tratos vejatorias. “¿Te ha gustado? –Sí, preciosa, ha sido el mejor polvo de mi puta vida”.

Jorge Mendes (La temible femme fatale)

Es como un elemento más del estío. Como las sobremesas tediosas impregnadas de aire artificial. Como las noches en la calle, igual de insulsas que todas las demás pero con una atmósfera peculiar. Como la incomodidad que siempre fingimos no tener cuando salimos infestados de arena de la playa. Como el orín en las piscinas (gracias Ryan Lochte, eres auténtico).

Pues eso, que cada verano llega Jorge Mendes con una sarta de alocadas y absurdas ideas que el Atlético termina por aceptar. La última se llama Bruno Alves y para llevarla a cabo hay que vender a Diego Godín. Bueno, si por el mismo precio puede meter a Ricardito Quaresma pues eso que se lleva. ¿Que por qué siempre hace estos negocios infames con el Atlético y no con otros clubes? A mí no me preguntéis, yo voté a Codos…

En este blog he hablado ya de muchos tipos de mujeres, pero me quedaba uno realmente importante. Una ‘femme fatale’ siempre te la cuela (nunca es al revés). Hay poco que se pueda hacer ante ella. Únicamente se presenta en tu vida cuando le interesa: puede estar en un paréntesis entre dos relaciones, quizás necesite una inyección de dinero o tal vez demande un chófer diario por su nuevo puesto de trabajo en la periferia. Y tú, que nunca has pasado de unos míseros besos, sigues cayendo.

Es la débil naturaleza masculina. Nunca aprendemos. Si es que es normal: la vemos aparecer con su lacia melena al viento, enseñando muslamen y nos derrumbamos a la primera carantoña. “Joder, igual estamos destinados a estar juntos”. Mientras lo descubrimos, seguiremos pagando copas, acercándola a diferentes eventos sociales (posiblemente en esa fiesta se follará a otro) y masturbándonos cada día frenéticamente pensando en cómo sería introducirnos en ese mágico vergel. Vamos, que durante una etapa ejercemos de ‘novio calzonazos’ sin ni siquiera mojar. Casi que me quedo con Jorge Mendes…

Versión oficial

Es la moda en esta época del año. Salvo excepciones contadas como las de Modric ahora o Agüero en su momento, los jugadores prefieren optar por la cautela. Mucho más con la crisis que devora al balompié patrio: ningún club puede asegurar pagar un traspaso, por pequeño que sea. Sin ir más lejos, fijaos en Diego Ribas. Hace unas semanas era vilipendiado públicamente por Felix Magath y odiaba todo que oliera a Wolfsburgo. Ahora “quiere llevar al equipo a Europa”. No es muy creíble, ¿verdad?

Pero la versión oficial es casi una obligación para una inmensa mayoría de futbolistas. Es mejor apostar por: “Estoy muy a gusto aquí aunque nadie puede decir lo que pasará en un futuro” y forjarse un futuro cómodo en el club actual si al final nadie puede comprar, que erigirse en ‘rebelde’ y arriesgarse a quedarse compuesto y sin equipo. Claro, luego hay excepciones como la del Málaga. Demichelis es claro: “El que se pueda ir, se irá”. Sálvese quien pueda.

Me encantan las versiones oficiales en las relaciones de pareja, más que nada porque únicamente sirven como placebo y quien las realiza de verdad se cree lo que dice. Esto ocurre básicamente cuando estamos muy enganchados a una fémina que, por las razones que sea, nos está jodiendo la vida. Se supone que lo más racional sería dejarla, pero como no tenemos los suficientes arrestos, nos consolamos con una de las frases más repetidas en las barras de los garitos más inmundos de medio mundo: “Ha llegado un momento en que ya me da igual, no me importa”. Claro que sí, campeón.

La versión oficial, en estos casos, se extiende también a la propia pareja. Lo más importante es no alterarse, no demostrar sentimiento alguno, asentir cuando vengan mal dadas. “Me voy de fiesta con Javi y Manu -¿Son tus amigos con los que solías hacer tríos?- Sí –Vale, cariño, pásalo bien”. Y lo mejor de todo es que cuando ella esté siendo penetrada por dos trancas de considerable tamaño, nosotros reiremos perversamente en la cama: “Aguanto este mes de alquiler y la dejo”. Qué lástima.

Cómo afrontar un 'Boleto'

A veces, la pelea es tan estéril como incomprensible. Hace un tiempo hablé en este (vuestro) reducto de lo que sucede cuando un equipo quiere retener a un jugador en contra de su voluntad y ahora vamos a verlo desde la otra persepectiva. Partimos de la base de que esto es, por encima de todo y mal que nos pese a muchos, un negocio. Llego a entender que un club o un jugador tensen al máximo la cuerda por el tema económico. Es decir: vale, a Kaká le han dicho que por aquí se va a París (nada rimaba con Milán) y el brasileño se pone nervioso porque no se imagina cómo sería su vida volviendo al verde pero sin cobrar 10 kilazos. Ok, hasta ahí llego.

Pero el empecinamiento de algunos jugadores por quedarse donde ya les han dicho a las claras que no les quieren llega a ser irritante. Comprendo que lo de Sahin debe ser jodido. Llegas de Alemania con la vitola de ‘mejor jugador de la Bundesliga’ y te conviertes en un don nadie, en uno de los equipos más mediáticos del mundo. Hasta cierto punto, es comprensible que quieras demostrar a todos que se han equivocado contigo, pero sólo hasta cierto punto. José Mourinho no lo pudo decir de manera más educada: “muchacho, vete buscando la vida”.

Y es que por mucho que nos joda, cuando nos dicen que no, es que no. Da igual la forma del discurso: “No es por ti, es por mí”, “Necesito estar sola”, “Quizás en un tiempo”, “Por favor, márchate de una santa vez”, etc. Lo de verdad relevante es el fondo del asunto: no QUIERE estar con nosotros. Punto. No es que tengamos que perdonarla un desliz o ella a nosotros, ni siquiera se trata de un calentón por el cuidado del hogar. Simplemente (y por mucho que nos sorprenda), se ha cansado de nosotros. Adeu. Agur. Ciao (realmente esto en italiano es “hola”).

A partir de aquí, cualquier cosa que hagamos o digamos para convencerla de que está cometiendo el error de su vida, engrosará la humillación. Ni súplicas, ni lloros, ni arrebatos de orgullo -“ahora mismo me follo a… (nombre inventado, nuestra agenda está vacía)”- ni numeritos dramáticos (no le instes a que te lo diga mirándote a los ojos, porque te lo dirá). Sé que es una putada, pero por favor, tengamos un mínimo de dignidad. Nos ha dejado. Pues a otra cosa, mariposa.

Eso sí, siempre es positivo que os pille en un momento de bonanza económica, porque lo más probable amigos es que a partir de ahora (y al menos durante un par de meses) tengáis que pagar para penetrar. Qué cosas.

P.D: Cierro el chiringuito hasta el lunes 6 de agosto. Nunca pensé que diría esto, pero necesito desconectar del mundo femenino (virtualmente, claro). Intentaré pasar mi tiempo de asueto reflexionando menos y follando más.

La mochila (de mierda)

Lo de Luka Modric pareció algo totalmente fuera de lugar. No por la actitud del jugador en sí (que también) sino por el posicionamiento del Real Madrid. La táctica de Florentino Pérez en estos casos es verdaderamente injusta: el club blanco debe mantener su status de ‘señor’ a costa de que un jugador aparentemente normal se transforme en un ‘macarra’. Pero con Daniel Levy hemos ido a topar. Con su mujer intentando salir de una enfermedad grave y con su mejor jugador metiéndole el dedo en el ojo (Mourinho, has creado escuela), el presidente del Tottenham se ha tomado esto como una cuestión personal: de orgullo sí, pero también de pasta.

Pero en lo que concierne al futbolista, esto es un arma de doble filo. Se mire como se mire, es poco ético y profesional montar una ‘pelotera’ para irte, máxime cuando en tu club están resignados a ello y lo que quieren ahora es ganar dinero (lógico, por otra parte). Florentino Pérez piensa que a él nunca le va a pasar pero el fútbol da muchas, muchas vueltas. Si Modric es capaz de mancillar el nombre del club de White Hart Lane, quizás también lo sea, cuando vengan mal dadas, de hacer lo propio en el Real Madrid. Vamos, que la imagen del croata dista bastante del paradigma de chico trabajador y responsable.

Y eso que parecía justamente lo contrario. Pero a veces la mierda se acumula en un espacio recóndito y aparece junta el día menos esperado. Por eso es preferible escoger a una mujer que enseña su mochila con orgullo: “Sí, tengo un hijo, estoy divorciada y me acosan cinco hombres”. Si decides jugar, adelante, pero ya sabes lo que hay y la situación es tan difícil desde un principio, que es complicado que empeore (aunque no imposible).

Por favor, desengañaos de una vez. Todas, TODAS, todas las mujeres llevan una carga de porquería a sus espaldas. Da igual si al principio ella parece un ejemplo de beatitud. Todo saldrá a relucir tarde o temprano. Todo y todos. El amigo que le llama con tanta inocencia todas las noches resulta ser el ‘casi padre’ de su ‘casi hijo’. Obviamente, llama con tanta insistencia porque quiere otra oportunidad de plantar su semillita. El anillo que guarda con tanto mimo en la mesita de noche no es de su abuelo, ni mucho menos. “¿No te lo conté? Me casé con 21 años, medio obligada, pero lo sigo recordando con cariño”.

No esperéis nada de nadie, es lo mejor para vuestra salud mental. Yo ya estoy completamente resignado, me he comprado un impermeable de varias capas para que la mierda no se incruste en mí. Hoy quiere decirme algo importante, creo que lo voy a necesitar…

Ricardo Kaká (El Chasco)

Nunca nadie imaginó en la Casa Blanca que un ‘Balón de Oro’ (lo que darían ahora por tener uno…) podría dar tantos problemas. Ricardo Izecson dos Santos Leite -alías Kaká- es el mayor quebradero de cabeza de Florentino Pérez. Imaginad hasta dónde ha llegado la situación que el mandamás merengue está dispuesto a venderlo a precio de saldo (al Milán se lo deja por 10 millones).

No olvidemos que el brasileño costó 65 millones de euros y que, en principio, era la piedra angular del segundo proyecto de Florentino Pérez (Cristiano Ronaldo ya estaba ‘atado’ con Ramón Calderón). Por eso, el trato está siendo muy distinto al de otros descartes. José Mourinho le comunicó al mediapunta su decisión en una pomposa reunión en el Santiago Bernabéu. A otros, como Carvalho o Gago, únicamente les mira con desprecio. Dicen que siempre ha habido clases.

Ahora, el futbolista se queda en tierra y no viaja a Oviedo. La intención del Real Madrid es que el conflicto se solucione antes del tradicional viaje a Estados Unidos. No parece que el desenlace vaya a llegar con tanta prontitud.

Y eso que en Concha Espina han tenido paciencia. Es lo que suele pasar cuando llevas tanto tiempo trabajando por un objetivo al que habías idealizado. Cuando ya lo tienes, quieres evitar a toda costa el doloroso chasco. Quizás has estado haciendo un ‘pico pala’ durante años o tal vez has luchado con tesón contra el fantasma de su ex novio (o novio). “Si tanto esfuerzo me ha costado, debe merecer la pena”, te dices, a modo de reflexión tranquilizadora.

Pero la verdad es que no. Habías puesto el listón muy alto y media hora de conversación con ella se te hace eternamente desoladora. Se queja de todo y de todos: “¿Seguro que en esta mesa? -Aparca un poco más pegado a la acera, anda – Ponte tú encima, que yo estoy muy cansada”. Definitivamente, no es lo que esperabais y además, recién levantada no está tan buena.

Digamos que es una chica del montón a la que vosotros, por las razones que sean, habéis convertido en una diosa artificial. Al menos os habéis percatado de vuestro error pero ahora viene lo peor: ¿A quién se la endosáis?

El caso Diego Ribas (Cómo forzar el corte)

No sé a vosotros, pero a mí lo de Diego Ribas me huele bastante extraño. El Atlético lleva evitando el tema bastante tiempo, intentando que la gente no hable de él. Primero fue con Jurado (las negociaciones se cerraron por diferencias económicas) y después fue la venta de Domínguez. Pero de repente, el nombre del brasileño vuelve a irrumpir con fuerza. El Atlético tiene opciones de conseguir su retorno y, además, eso es algo que nunca ha sido desmentido por él.

Diego Ribas ya ha mandado varios mensajes de socorro que no han sido recibidos de la manera correcta. Daba la sensación de que una parte del club (el propio club) quería que la afición se desengañara de una vez, se diera cuenta de la cruel realidad. El Flamengo se vislumbró como una solución, pero finalmente no hubo suerte. El entorno del jugador, además, decía lo contrario: el jugador quería volver. El Wolfsburgo, con Felix Magath como férreo portavoz, comenzó a hacer su papel: tensar la cuerda para que el Atlético pagara. Es lo que se suele hacer cuando se realiza un fichaje.

Y cuando parecía que la cosa estaba más complicada, sale a la luz que la relación entre entrenador y futbolista es prácticamente nula. Que si se apuesta de verdad por él, Diego está dispuesto a comportarse como el mismísimo Modric. Pero, casualidades de la vida, el viernes a última hora se publica una extraña información. El ‘pesetero’ Diego denunció al Atlético por una ínfima cantidad de dinero. El mensaje a la afición ya estaba dado: no merece la pena hacer un esfuerzo por un mercenario de esa calaña. Y digo yo que quizás, lo que verdaderamente pasa, es que nunca se pudo o se quiso hacer tal esfuerzo.

Realmente es una estrategia tan cobarde como efectiva. Cuando no sabemos cómo dejar a alguien, lo mejor es que nos deje a nosotros. Forzar el corte es algo que llevamos haciendo desde tiempos inmemoriales. En cuanto veamos que ella se está ilusionando más de lo normal, que ya planea las vacaciones en el pueblo de sus padres o que simplemente nos hemos dado cuenta de que es un sobreaño coñazo, pues ya sabemos lo que hacer: demos la vuelta a la tortilla.

Convirtamos cada cita en in infierno: poca conversación, enfados irracionales, polvos egoístas. Tenéis que notar cómo el hastío y la desidia se apoderan de ella. Si todo va según lo previsto, os citará para hablar en un par de semanas. Haceos los sorprendidos: “No me lo esperaba, la verdad”.

Lo habéis conseguido. La mala es ella, ya os ha dejado. Y os dirán lo que a los seguidores rojiblancos: “Bah, ese tío no cuesta tanto, no merece la pena, ya traerán a otro mejor”. ¿Seguro?