Volver a la rueda

Mourinho llevaba ya una temporada esperándole. Pero después de una buena colección de mensajes, de empujoncitos, de pequeños y grandes toques de atención, pocos guardaban intactas sus esperanzas en Karim. El francés, jugador peculiar también fuera del terreno de juego, se defendía alegando que su fútbol no era físico. Vamos, que iba a seguir sin correr y ese tipo de actitudes no gustan al jefe.

La pretemporada suponía una oportunidad inmejorable para la reinvención de Benzema. La ausencia de Higuaín debido a la Copa América, unido a la todavía no llegada del tan ansiado crack, han hecho de Benzema la referencia del ataque blanco, con permiso eso sí, del insaciable CR7. El ex del Lyon lleva ya tres goles en la pretemporada y su discurso y su forma de jugar han sufrido grandes cambios: el errático y en ocasiones impasible Karim ha dejado su lugar a un jugador distinto, dinámico, implicado. Bezema ahora es más ágil a la hora de buscar desmarques y mucho más efectivo de cara a la definición.

Cuando se sale de una mala racha en la que las cosas no han salido según lo previsto, dar el primer paso para el cambio, es fundamental. Fundamentalmente, hablamos de la cuestión sexual. ¿Qué ocurre cuando mojamos cada cuatro meses?

• Movimientos torpes, nerviosismo patente en el rostro.
• Nos desvestiremos demasiado rápido, mostrando así nuestra desesperación y ansiedad por introducirnos en la rueda.
• Quizás haya un cierto desconcierto en la elección de postura, por eso lo mejor es ceñirse al misionero para evitar más catástrofes.
• El riesgo de gatillazo es algo que siempre estará presente, aunque también podemos ser demasiado rápidos. En este último caso (sí, nosotros también lo hacemos) fingiremos, al menos, unos minutos más.

Pero si el sexo es continuado, todo regresa a su cauce:

• Tomamos la iniciativa desde el primer momento. Alargamos el previo, demostrando que nuestros dedos no necesitan clases de pianola. Dejamos que sea ella la que nos suplique la penetración.
• Nos gustamos en el momento de las embestidas. Podemos permitirnos el lujo de admirarnos realizando la gesta si la habitación tiene espejo.
• Aquí también empezaremos posicionados arriba, para después ir rotando.
• Dependiendo de nuestro grado de euforia y de su grado de implicación con el proyecto, podemos hacer que el momento clímax sea espectacular. Algún día hablaremos a fondo sobre la eyaculación, tranquil@s. Aparte de eso, siempre podéis seguir vuestro estilo preferido.


Veremos lo que ocurre con Benzema de aquí a final de temporada, pero lo que está claro es que el francés quiere pelearlo de una vez por todas.

La mujer sargento

Real Madrid y Mourinho, o lo que es lo mismo, Mourinho y Real Madrid. Los dos elementos, club y técnico, están en un proceso tan cercano a la simbiosis que ya parecen uno mismo. Tras una batalla que duró casi una temporada, el portugués ha conseguido jerarquizar a su antojo y eliminar molestos obstáculos que le distancien del poder. Ahora mismo y sobre el papel, tan sólo ‘el ser superior’ le puede mirar desde las alturas. A su alrededor se encuentran básicamente dos satélites: José Ángel Sánchez en la Dirección General y Zinedine Zidane en la Deportiva. Para todo lo demás, José Mourinho.

La brea ha dejado a varios damnificados por el camino: Jorge Valdano, en el indiscutible número uno pero también a otros como Pardeza, que sin pintar en exceso en el pasado, ahora ha quedado recluido a labores con el filial, amén de algunos futbolistas. El paulatino desarrollo de los acontecimientos ha llegado, casi sin remisión, a un punto de no retorno. Una de las mejores plantillas del mundo (quién sabe si la mejor) será capitaneada por un único capo. Ya no hay medias tintas. Todos saben cuál es la mano ejecutora.

Hay numerosas señales que deben hacer que nuestras alarmas se enciendan cuando el peligro se acerca. Todos nos hemos topado con alguna ‘mujer sargento’. Obviamente, sus encantos han hecho que caigamos en una espiral de difícil salida: su físico portentoso, su indomable carácter, su sapiencia en tareas sexuales… Cualquier razón es buena para justificar nuestra posición, sobre todo si decidimos dar prioridad a la entrepierna.

Ellas suelen acercarse a la treintena y su mayor ambición en la vida es enganchar a alguien. Una de sus mayores facultades es la interpretación. De cara a la galería resultan adorables, encantadoras y no abren la boca en demasía. Eso sí, de puertas para adentro la cosa cambia. El infierno va tomando forma poco a poco. Tienen un plan y lo cocinan a fuego lento. No hay prisa.

Siempre hay marcha atrás (en todos los sentidos), pero es mucho más seguro escapar cuando vemos los primeros indicios. Que nos rasquemos el bolsillo en las primeras citas es casi un acuerdo tácito. Si la situación se viene reiterando de manera sospechosa, ahí tenemos una pista de lo que se nos avecina. Asimismo, tenemos que estar atentos a su círculo social. Es más que probable que sus amistades sean más bien pocas (quizás una o dos) y que nos veamos obligados a visualizar dramones del tipo ‘El diario de Noa’ para consolarlas por su último despecho.

En las salidas nocturnas, repudian el alcohol y nos cortarán las alas al más mínimo atisbo de diversión por nuestra parte. No son propensas a la improvisación, así que la rutina se hará cada vez más asfixiante. Y aunque siempre hay excepciones, lo que comenzó siendo una compañera de cama más que decente, terminará por convertirse en una defensora a ultranza de la familia como forma de vida (ojito con que se rompa el condón).

Evitemos pues, a toda costa, a las ‘sargento’, si es que pretendemos mantener íntegras nuestras facultades físicas y psíquicas.

¿Todo vale?

Paraguay, país conocido por estos lares más por Larissa Riquelme que por otra cosa, se ha plantado en la final de la Copa América sin ganar un solo partido. La que fue bautizada en el pasado Mundial como ‘la Italia del otro lado del charco’ demuestra así seguir siendo un equipo rocoso, más difícil de doblegar que brillante en sus acciones. Lo vivimos en nuestras propias carnes hace poco más de un año, donde el omnipresente Casillas nos salvó de males mayores.

El debate sigue vigente con el paso del tiempo: ¿importa el modo en que se consigan las victorias? ¿En el fútbol moderno es más eficaz jugar a no perder? La justicia es un término muy ambiguo, más aún si nos referimos al mundo del balompié. En Paraguay, por el momento, no se rasgan las vestiduras: su fórmula está funcionando. Aliñada, por supuesto, con una alta dosis de fortuna. Siempre he pensado que la valía de un técnico se limita a un único objetivo: sacar el máximo rendimiento a su plantilla. Visto lo visto durante el torneo, el ‘Tata’ Martino debe estar seguro de que sus jugadores únicamente aspiran a conseguir el empate. Después, el azar y Justo Villar harán el resto.

Desde FNYT, no queremos involucrarnos demasiado en cuestiones éticas o morales. Como siempre hemos venido recordando, aquí sólo exponemos hechos. Y las victorias, más o menos vistosas, siguen teniendo valía en la noche. Sin ánimo de justificar ninguna acción, vamos al tomate. Vosotros quizás toméis buena nota de lo que viene a continuación y vosotras tampoco os deberéis quedar al margen, más que nada para estar prevenidas. Así se juega a lo perro:

• Dormir pegados es dormir: Muy de moda en esta época, por las fiestas nocturnas en chalets y similares. Dada la escasez de camas, alegaréis cansancio acumulado cuando os acurruquéis a la vera de la fémina más asequible y/o bebida. Buscaréis la estrechez del lugar para que el roce sea inevitable. Calificación: muy perro.

• Exhibicionista/Vouyeaur: Cualquier ocasión es propicia para enseñar el material (si es que creéis que merece la pena), o para observarlo desde una prudente lejanía. El baño siempre es efectivo para este tipo de encontronazos ‘fortuitos’. Si no desatáis las hostilidades, será un milagro. Calificación: perro.
• Oficial o caballero: Pondréis toda vuestra atención en la partida de vuestra presa. Saldréis raudos y veloces del local y os ofreceréis gentilmente a acompañarla a casa. Si disponéis de vehículo propio o de cash para un taxi, ya tenéis algo de ventaja. Calificación: perruno.
• Me están empujando: Los tocamientos en la pista de baile supuestamente involuntarios siguen estando (creedme) a la orden del día. El nivel de zafiedad sube aquí unos cuantos peldaños. Calificación: muy perro.

Paraguay está a un paso de vencer con un juego insulso y anodino a más no poder. Sin embargo, pocos lo recordarán si terminan coronándose campeón. Y es que hoy en día todo vale...

Jugar a dos bandas (I)

Le quitaría mucha gracia al asunto, pero quizás los culebrones veraniegos lleguen a su desenlace mucho antes de lo esperado. O al menos ya no existe ningún óbice para que se conozcan los finales de los casos que tienen al Kun y a Neymar como protagonistas, toda vez que Argentina y Brasil han sufrido sendos batacazos en la Copa América. Como ya sucediera con el argentino (sería curioso que finalmente terminase en el City), parece que el Barcelona también quiere jugar al gato y al ratón en el fichaje de Neymar.

Aquí nadie desea desvelar aún sus naipes. Sandro Rosell anda metido en varios berenjenales: léase Alexis Sánchez (siempre llega mañana pero nunca llega) o Cesc. Para una economía “maltrecha” como la culé en la que es preciso ahorrar hasta en los más mínimos detalles, el desembolso de una contratación como la de Neymar se antoja excesivo, teniendo en cuenta sobre todo lo expuesto anteriormente. Por su parte, a Florentino Pérez hay algo que no se le puede negar: el halo de misterio que lo envuelve. Todos ignoran cuál será su movimiento maestro. Incluso si habrá más de uno. El máximo mandatario madridista es especialista en este tipo de coqueteo: lanzar la red para cazar a varios peces al mismo tiempo. Y después, por supuesto, anunciar cada conquista a bombo y platillo. Faltaría más.

Jugar a dos bandas es un arte. Maquiavélico en ocasiones, pero loable por lo complicado del asunto. No todo el mundo está realmente capacitado para llevar a buen puerto algo así sin que se convierta en algo calamitoso. Hay que disponer de pocos escrúpulos y de bastante tiempo libre. De lo contrario, la situación se termina por hacer insostenible. Y en esto, no nos engañemos, las especialistas son ellas.

La mayor baza con la que juegan es la naturalidad. También se le puede llamar descaro o falta de vergüenza, que cada cual opine como quiera. En caso de que nosotros seamos ‘el otro’ en principio no debería haber mayor problema, a no ser que nos enganchemos más de lo debido. Cabe la posibilidad de que nunca sepamos de la existencia del otro sujeto. Sin embargo, puede que nos encontremos de frente con alguna frase tipo: “tengo novio, pero somos una pareja abierta”.

Nada más lejos de la realidad, y ahí viene lo realmente chungo. Que estemos chapoteando en un lago muchas veces visitado por un extraño y sigamos pagando cenas y buscando planes en ‘atrápalo’. Que seamos el cornudo, vaya. Probar la evidencia, en este caso, es tarea harto complicada aunque pensemos lo contrario. Podemos husmear en el móvil o en sus redes sociales, pero aparte de que seremos acusados de celosos irracionales, tan sólo encontraremos muchos ‘amiguitos’ pero ninguna prueba.

El enemigo puede estar más cerca de lo que pensamos, como en el film ‘Lock and Stock’. Basado en hechos reales: una chica cualquiera se beneficia a su vecino muy a menudo. Su novio vive en la misma ciudad, con lo que también la visita frecuentemente. Se da la circunstancia de que en una misma jornada, el vecino baja a su habitación y escucha la coyunda horas después de haberla practicado él. La potencia sexual de ella es incuestionable, eso seguro. Ellos se han visto, incluso, en alguna reunión social que otra. Lo dicho, esto de jugar a dos bandas es un arte. Al loro.

Jugando desde casa

Veo con cierto estupor las imágenes de Andrés Guardado mostrando su cuerpo de Adonis en un supuesto encuentro virtual con una mujer. Vamos, que el mejicano quería regalarse una sesión de onanismo con la cámara como mejor aliada. Hace algún tiempo también le ocurrió al bueno de Ever Banega (por cierto, digan lo que digan, el único mediocentro creativo que ha tenido el Atlético de Madrid). Y es que no siempre es posible mantener un bis a bis y a veces, hasta produce pereza. En la intimidad de nuestro habitáculo podemos satisfacer nuestras necesidades más primarias y después, de forma casi instantánea, cerrar la tapa de nuestro portátil. Hemos eyaculado y no tenemos que aguantar ese incómodo momento post-sexo de conversaciones, en su mayoría irrelevantes.

No seamos hipócritas, todos alguna vez hemos “jugado” de esta manera. Aunque los portales pornográficos han restado protagonismo a la imaginación, aún quedan modos de divertirnos sin necesidad de salir de nuestro querido hogar. Hagamos inventario:

• Sexo telefónico: Sin ninguna duda, mi preferido. En las líneas eróticas, tan sólo los años de experiencia nos harán distinguir a las profesionales (todas las de cualquier número que comience por 803) de las ‘amateurs’. Es necesario que los dos colaboren en el proceso y no siempre es fácil, ya que aquí la vergüenza muchas veces atenaza a nuestras acompañantes. Ahora las nuevas tecnologías han abierto nuevas puertas con el whatsapp, pero siempre es preferible escuchar la voz. Buena forma de evitar infidelidades en largos períodos de separación de pareja.

• Cibersexo: Como de costumbre, cualquier tiempo pasado fue mejor. Hace años, cuando Internet acababa de nacer, las mujeres pululaban con más frecuencia y había menos varones. Hoy por hoy, en cualquier Chat, el 90 % de los nicks femeninos corresponden a homosexuales. Eso sí, si conseguimos cazar a alguna mujerona con cámara, nos dispondremos a pasar un rato más que agradable. También tenemos la opción del simple chateo, pero aquí nunca tendremos la certeza de que al otro lado de la pantalla se encuentre una hembra.
• Con conocidas: El morbo aumenta (y de qué manera), si esto se produce con alguien a quien conozcamos. Puede ser el típico contacto de facebook con quien casi nunca hablamos. Aquí hay muy poco que perder por intentarlo. Si no la vemos a menudo, el rechazo será indoloro. Podemos comenzar preguntando si está en su casa, si está sola y pasar al definitivo “¿Qué llevas puesto?”.
• Con nuestro entorno: El riesgo alcanza aquí cotas insospechadas, pero la excitación también. Se puede tratar de alguna ex (minimizando riesgos) o de alguna compañera de curro o de clase. Es aquí donde tenemos que demostrar lo que valemos y donde nos jugamos muchísimo. Lo más recomendable es comenzar vía Internet o sms, tantear el terreno y retirarse a tiempo si vemos que pintan bastos.



Es viernes y aquí va una canción de lo más hortera sí, pero que viene ni pintada para el caso que nos ocupa:

¿Cada jugador juega donde quiere jugar? (Cómo dejar a alguien)

El Kun sigue en sus trece. Lejos de amilanarse, el argentino reitera su deseo de marcharse del Atlético de Madrid. Una cosa sí hay que reconocerle: no se retracta de sus palabras y asume con totalidad las consecuencias. La que está más clara es la falta de perdón de una afición que no entiende la traición en ninguna de sus variantes. Pablo Ibáñez jugó al escondite al presentarse como uno de los avales de la convocatoria de Juan Palacios a la presidencia del Real Madrid en el verano de 2006. No le salió excesivamente bien su maniobra, ya que Palacios, aunque partía como favorito, no fue el vencedor de esas elecciones. La parroquia colchonera no olvidó esa canita al aire. No parece que lo vaya a hacer ahora con el Kun, si se diera el hipotético caso (yo creo que finalmente se irá) de que se quedase.

¿El caso Cesc? Tres cuartas partes de lo mismo. Wenger le insta a que diga en público que se quiere largar y hasta alguno de sus compañeros le acusan de falta de virilidad por querer coger el vuelo hacia la ciudad condal. A todos los presidentes se les infla la boca con una frase lapidaria que pasará a la historia de los tópicos del fútbol: “cada jugador juega donde quiere jugar”.

¿Y cada tío está con quien quiere estar? No siempre es así, queridos amiguitos de lo sentimental/sexual/emocional. Hace algún tiempo, recalqué la dificultad de dejar marchar a alguien. De asumir la realidad. Hoy nos pondremos del otro lado del ring. Dar el definitivo paso al abismo puede producir pánico en algunos casos. Sobre todo en las relaciones de alto rango de duración (más de dos años) muchas cenas familiares conjuntas (¡qué horror!), multitud de conversaciones en el excusado mientras cada cual realiza alguna acción escatológica (mucha tela), un entorno cada vez más grande de amistades y hasta presiones externas de casamiento o de descendencia.

Sí, es jodido dejar a alguien de un día para otro, por eso desde aquí os propongo un sencillo plan de acción:

• Podéis dejarla vía email, sms, teléfono o, con las nuevas tecnologías, incluso vía whatsapp. Sí, es algo repudiable y no os lo pondrán tan sencillo.
• Por lo anterior, es necesario escoger bien el lugar: tras el coito es algo igual de ruin que el estilo wahtsapp, pero al menos os habéis asegurado un último polvo.
• Si queréis actuar como tipos normales, elegid un lugar público: antes que tomando unas cañas o cenando, yo siempre recomiendo el típico parque. Banco alejado de multitudes y chavalería, por si hay numerito.
• Sed directos y rápidos. La conversación ha de ser breve. Ella no es tonta (o quizás si, en los últimos tiempos cada vez abundan más), así que se olerá algo. En ese caso, puede que os pregunte si algo va mal. Responded con un lacónico “sí” y pronto todo habrá acabado.
• Si no es así, el repertorio de frases es grande pero me centraré en las más efectivas: como imagino que de valor no iréis muy sobrados, me ahorraré el “ya no te quiero”, por otros clásicos como: “la rutina nos ha envuelto”, “no es por ti, de verdad, soy yo”, o “no sé qué me pasa, pero creo que necesito estar solo”. Si os venís abajo y pedís un tiempo, eso sólo alargará la agonía, aunque ese tema será tratado en profundidad en un futuro cercano.
• El momento de la despedida es crucial: evitad coger el mismo camino que ella porque será un infierno. No caigáis en la trampa del último beso y nunca, nunca, miréis atrás cuando hayáis emprendido la huida hacia el futuro.

Hace un año

Hace un año no tocamos el cielo con la yema de los dedos, sino que nos abrazamos completamente a él. Hace un año expulsamos toda nuestra frustración con un solo grito. Hace un año nos tatuamos la estrella más preciosa del universo en el pecho. Hace un año dejamos de soñar para empacharnos de una realidad mágica, pero real. Hace un año nos olvidamos de politiqueos y de pamplinas varias para sentirnos orgullosos de nuestros colores. Hace un año vivimos la noche más larga de la historia (para casi todos). Hace un año nos acordamos de Mari (pero para bien, por supuesto), la madre de un chaval de Fuentealbilla que marcó el gol de todos los goles. Hace un año fuimos campeones del Mundo.

La selección española se encargó de enterrar todos los fantasmas habidos y por haber en el Mundial de Sudáfrica. Lo que muchos pensaron que no verían nunca –desde el mundo terrenal, al menos- ocurrió. Vicente del Bosque optó por continuar con la línea marcada por Luis Aragonés. Si algo funciona bien, lo mejor es no tocarlo demasiado. Los jugadores fueron los primeros en creer en sí mismos desde el primer momento. Y eso que el comienzo de la batalla fue cruel.

Imagino que hace un año se produjo un incremento en la tasa de natalidad importante. Imagino que muchos de vosotros pudisteis dormir acompañados, aprovechando en parte el estado de clímax generalizado que inundaba el país entero. Sospecho incluso que por primera vez en mucho tiempo esos gritos de placer extremo dejaron de ser fingidos en algunas parejas.

Resulta bonito recordar las victorias épicas. Esas noches en las que nadie daba un euro por vosotros y conseguisteis dar un golpe en la mesa. Ese instante tan efímero pero que a la vez es tan eterno. Dice Andresito Iniesta que aunque parezca sorprendente, él consiguió escuchar el silencio en el momento de golpear al esférico y conseguir el tanto que nos dio la Copa. Y razón no le falta al manchego.

La imagen es de ensueño: una musa bajada del Olimpo en en vuestro dormitorio. Las piernas invitando a que vosotros, hombres humildes y campechanos, os adentréis en el paraíso. El arma en ristre. En vuestro rostro se puede leer la solemnidad: el instante lo requiere. En el suyo, perplejidad y cierta desconfianza. Llega la embestida. Lo habéis conseguido. Justicia poética lo llaman algunos. Y sí, lo más probable es que también vosotros escuchéis el silencio. No importa. Todo quedará grabado en la memoria. Por siempre.

Notitas

Aún recuerdo el mítico fichaje del astro francés Zinedine Zidane por el Real Madrid. Florentino Pérez le hizo llegar la superoferta imposible de rechazar por medio de una servilleta, en el transcurso de una gala en Mónaco. El mensaje era claro, conciso, directo: “¿Te gustaría fichar por el Real Madrid?” El crack, como tantos otros a lo largo de estos años, no opuso resistencia alguna para echarse en los brazos del ‘ser superior’. Años después, en los mentideros futbolísticos (entre los que por supuesto, me incluyo) se aseguró que algo similar ocurrió con el brasileño Kaká.

Son negociaciones envueltas en un aura ciertamente mafiosa, pero no de la mafia actual: ordinaria, vulgar, violenta y del montón. Esto me hace pensar más en la vieja escuela, en don Vito Corleone, en la elegancia, las amenazas veladas y los intercambios de favores. Las cosas no se hablan cara a cara, todo tiene ciertos significados simbólicos. El papel supone el inicio de una relación. No hay más que decir cuando se trata de reuniones de tal standing. Aquí las palabras sobran.

Las notitas siempre han supuesto una alternativa (poco fiable, eso sí) para iniciar una conversación con una o varias mujeres. Puede ser con una chica con la que coincidas de forma habitual en la biblioteca, cabe la posibilidad incluso de que se trate de tu vecina (esto sería ideal si la cosa sale bien) o lo más típico: estás en un bar con tus compañeros de fatiga y decidís trasladar un mensaje (si os lo podéis permitir, también una botella) a otra mesa repleta de féminas. Sin olvidarnos tampoco del típico atasco de vuelta de las vacaciones

Son muchas las que piensan que esto es una tontería, una estupidez, algo más propio de unos niñatos que de unas personas adultas, hechas y derechas. Pero en el fondo hacedme caso: a todas les hace gracia recibir una minicarta de amor. Eso sí, cuenta mucho el contenido. No es lo mismo prometer devoción eterna que sexo desenfrenado. Lo mejor es dejar la presión a un lado y echarse en manos del cachondeo. Ah! Es imprescindible dejar bien claro algún número de contacto o algo que os pueda identificar. Es una táctica un tanto cobarde, pero los rechazos así duelen mucho menos.

Si la hembra en cuestión entra al juego, todo ya es muy incierto. El misterioso juego de las notitas puede perder todo su encanto al iniciar la conversación cara a cara. Pero también puede nacer un affaire. Desde luego, Florentino sabía jugar bien sus cartas. Zidane no es un cualquiera.