La anfitriona: La Eurocopa -por suerte- no suele ser igual que el Mundial. Las selecciones de casa se pueden quedar fuera a las primeras de cambio. Polonia tiene más opciones, ya que está encuadrada en el grupo más asequible (con Rusia, Grecia y República Checa), mientras que Ucrania posiblemente se despedirá de la competición más temprano que tarde (jugará con Francia, Inglaterra y Suecia).
La dueña de la casa suele estar buena. Además, beneficiárnosla nos dará ciertos privilegios logísticos y siempre es un motivo de orgullo aparecer de su brazo. Son como las camareras, tienen su aquél.
La favorita: Aunque nos siga pareciendo extraño, la absoluta favorita de esta cita es España. Títulos aparte, llevamos toda la temporada repitiendo hasta la extenuación que tenemos la mejor Liga del planeta. Es hora de demostrarlo. Lo peor, sin duda, es la falta de contundencia arriba. El toque sin definición llega a desesperar.
La diosa de la fiesta es un objetivo complicado y que posiblemente nos haga perder un valioso tiempo. Tendrá muchos moscones alrededor y cuando se acerque el amanecer, anunciará que tiene novio. No falla.
La tapada: Mi debilidad, para variar, sigue siendo la selección italiana, más peligrosa si cabe cuando el entorno es convulso. Jugarán sin presión y si Prandelli no se obsesiona con priorizar estética sobre resultado, serán peligrosos.
Es mi opción predilecta. Analicemos el mercado y sopesemos las alternativas. Sí, ahí está: sin pareja, físicamente correcta y gustosa del ‘drinking’. No es muy llamativa, pero con unas copas de más nos encamamos con ella seguro. Apostad y no perderéis.
La cenicienta: Diría que Irlanda, Dinamarca o las propias anfitrionas podrían ser las selecciones con menos nivel del torneo. No meto a Grecia en el saco porque ya sabemos lo que ocurrió hace unos años. Simple prevención.
Bueno, esto está claro, aquí anteponemos la probabilidad de tener sexo a todo lo demás. Vuestra imagen social se verá afectada, así que esperad a última hora y buscad un lugar retirado.
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