¡No te aburras nunca!

Tras la consecución de la cuarta Champions por parte del Barcelona (la segunda en el haber de Guardiola), el técnico culé lanzó una súplica a Leo Messi: “Espero que no se aburra nunca de ganar”. El partido del argentino fue sublime, rayó la perfección en todos los aspectos. A nadie le extrañaría que Platini o algún otro alto cargo de los que mueven este negocio llamado fútbol le hubiese entregado directamente el trofeo: “Tú ya lo tienes, deja que jueguen los mortales”. Y es que ver jugar al diez azulgrana empieza a ser una experiencia mística, algo que te puede llegar a transportar a un lugar donde todo es belleza, donde todo es magia.

Ante el Manchester United, Messi volvió a abrir su particular tarro de las esencias. Comenzó el juego en el centro del campo, hilvanó jugadas con sus compañeros con una facilidad pasmosa, dibujó asistencias que sólo pueden estar en la mente de un superdotado, resguardó el esférico bajo su zurda eléctrica una vez más y por supuesto, marcó un tanto. Los marca de todas las formas imaginables. Esta vez fue con un disparo rudo, seco, contundente desde fuera del área. Ya ha dejado imágenes antológicas para la historia en forma de goles y el sábado eligió la forma más efectiva para encarrilar la victoria culé.

Dicen los que le conocen que en Can Barça Messi es una especie de “niño protegido”. Callado y con una peculiar forma de ser, no es raro que se guarde sus enfados, que se encierre en sí mismo. Quizás no hable con ninguno de sus compañeros durante una fiesta nocturna o tal vez esté ofendido por algo que solamente él conoce durante unos días. En el Barcelona son conscientes de ello y prefieren dejarlo hacer. Él siempre quiere jugar cualquier partido, es un enamorado del juego cuando lo practica él y eso se nota en la cancha. Imagino que todos los genios tienen un punto de locura.

¿Os imagináis que alguien pueda aburrirse de coleccionar mujeres en su cama? Parece muy difícil, pero al parecer puede pasar (cuenta una mítica leyenda urbana que a Jesús Vázquez le ocurrió…). A diferencia de ‘El depredador’, en este caso el sujeto consigue objetivos sin aparente esfuerzo, es algo innato. Las hembras se arremolinan a su alrededor y él tiene una actitud de pasividad. Incluso en ocasiones rechaza el sexo. Aunque no lo creáis, yo sí he podido ver este efecto una vez en mi vida. Hasta las lesbianas reconocidas querían estar con él. Espectacular.

Pero la pregunta que os interesa es: ¿os puede llegar a pasar algo así? No nos engañemos, probablemente no. Si os pasa, será en pequeñas rachas de tiempo y seguramente cuando menos lo necesitéis. Es decir, si lo acabáis de dejar con alguien, no encontraréis material de esta forma. Ellas notan la desesperación y se sienten atraídas cuando ven que sois objeto de deseo de varias.

Lo importante para el mundo del fútbol es que Messi no se aburra nunca. En otros ámbitos de la vida no pasa nada si algún duro rival se va retirando. A nosotros, de momento, nos queda cuerda para rato.

P.D: A veces, este tirón lo tienen hombres insospechados. Aquí os dejo una imagen del gran Benny Hill.

A un paso de la gloria (Estilo Champions)

Diecinueve años después, el Barcelona regresa al lugar donde comenzó todo. Ronald Koeman traspasaba con un obús la meta de la Sampdoria en la prórroga. En ese misil viajaba la ilusión de miles de personas que vieron cómo el conjunto azulgrana se hacía con su primera Copa de Europa. Fue en Wembley. Imposible olvidarlo. Desde ese 20 de mayo de 1992 el Barça ha conquistado en dos ocasiones más el máximo galardón continental. En la última de ellas lo hizo ante el Manchester United. El equipo del sempiterno Alex Ferguson vuelve a cruzarse en el camino culé dos años después. El escenario volverá a ser Wembley.

Los dos técnicos, Pep y Alex, se echan flores mutuamente. Ambos afirman que su rival es mejor ahora que antes. Lo cierto es que tienen parte de razón. El Barcelona parte como favorito, eso es innegable. Es superior al United y lo ha venido demostrando a lo largo de toda la temporada. Guardiola tiene disponible a toda la plantilla y apostará por su once de gala. Incluso Abidal puede jugar como titular, después de la milagrosa recuperación de su tumor. El equipo inglés, por su parte, no lo pondrá sencillo. Es cierto que hace dos años Cristiano estaba en las filas del Manchester, pero si hay algo admirable en los ‘red devils’ es su capacidad para reinventarse. Ahora Roonye y Chicharito son sus principales amenazas. Sin olvidar a Giggs (espectacular su temporada), a Valencia o a Scholes. Ya lo ha avisado Valdés: el Manchester avasalla y ése es su mayor peligro.

Hace tiempo analicé varios estilos sexuales dentro del género femenino y algunos (y algunas) de vosotros me pedisteis con insistencia que hablase de estilos mucho más potentes. Pues bien, ha llegado la hora, ya que hoy toca… ¡el estilo Champions!

Posiblemente nunca tendréis la oportunidad de probar algo semejante. Quizás y siendo benévolos, una vez en la vida. Así que por si las moscas debéis estar preparados. Ante una chica Champions tenéis que tener claro vuestro rol: sois el equipo pequeño, así que el peso del partido recae sobre vuestros hombros (y otras partes). Lo más importante es la entrega. El objetivo es conseguir que ella se involucre, romper la barrera de la indiferencia. Para ello trabajaréis a fondo su cuerpo con técnicas manuales y orales. Además, eso os ayudará a mantener la concentración.

Si conseguís que ella se desmelene, viene la segunda parte y casi más importante: aguantar. Su mera imagen teniendo sexo con vosotros ya os produce excitación y miedo a partes iguales. Ella suele empezar dejándose hacer pero si lo estáis haciendo bien, terminará por tomar las riendas del asunto. Se siente cómoda arriba y de espaldas a vosotros. No quiere romanticismo extremo ni algo soez y vulgar. Encontrad el equilibrio y si podéis, repetid la operación alguna vez más. Ella tiene que quedarse con buen sabor de boca, con ganas de más. Y si no es así, sólo os queda disfrutar, disfrutar de lo lindo. No siempre se juega una final de la Champions.

¡Sálvese quien pueda!

No es ninguna novedad. Bajan las aguas revueltas en el Atlético de Madrid. El club que no hace mucho fue definido por su directiva como “no vendedor”, ahora se está desmantelando poco a poco. De una tacada se marchan De Gea y el Kun Agüero (surrealista la situación del argentino, en la que se supone que ahora es el Real Madrid el que no lo quiere). Miguel Ángel Gil Marín y Enrique Cerezo anunciaron un lavado de imagen completo en el club. Y de verdad que han vuelto a superarse. Ni Toni ni Kiko quieren adentrarse ahora en este marrón y parece que la búsqueda de entrenador no va a ser tan sencilla como imaginaban. Quique Sánchez Flores dijo que no había opción de que siguiese en el banquillo rojiblanco, que su marcha era obligada. Normal.

Resulta increíble pensar que este equipo ganó dos títulos y llegó a tres finales hace unos meses. El proyecto estaba rodado, sólo hacía falta pulirlo. Pero la dirección tomada ha sido otra, ha sido la de empezar otra vez de cero. Silvio, Miranda y Adrián son, hasta nueva orden, los tres refuerzos del equipo colchonero para la próxima campaña. Regreso al pasado. Como en los viejos tiempos en los que Torres se dejaba el alma por intentar que el equipo fuese a la UEFA. Siempre lo recuerda el de Fuenlabrada: “Ahora se quejan por no ir a la Champions, cuando yo nunca jugué en Europa”.

Vaya panorama. El equipo se desmorona y nadie quiere ser el último en bajar del barco. Cuando llegamos a una cierta edad, los miedos de algunos de nuestros compañeros de equipo salen a relucir. Se cansan de la eterna borrachera, del trabajo nocturno para llevarse algo a la boca, de follar una vez cada mes (a lo sumo). Es en ese momento cuando nuestros amigos se van enganchando a la primera que pasa. Se acabó la broma.

Ahora las cosas no son tan divertidas. Cada vez es más complicado organizar una salida con más de tres miembros del equipo. Los que salen, por supuesto, se retiran temprano a casa ya que allí tienen la seguridad de encontrar lo que nosotros no paramos de buscar. Cada noche se convierte en un ultimátum, ya que no sabemos a ciencia cierta cuándo tendremos la próxima oportunidad.

Una alternativa es que cambiemos de amigos. Poco recomendable eso sí, ya que no es sencillo que alguien aguante nuestras paridas así de buenas a primeras. Además, si ya da pereza intentar conocer a tías, mucho más ponerse a hablar con el sexo masculino en busca de una bonita amistad. Pero no os preocupéis: la vida es cíclica y los que ahora rehúyen de sus orígenes volverán con el rabo entre las piernas. Y si nada cambia nosotros les recibiremos con los brazos abiertos.

¡Quédate, Kun!

Termina la Liga y comienza una época incesante de rumores sobre posibles salidas o llegadas. En el caso del Atlético de Madrid, las primeras dan más miedo que ilusión las segundas. Al margen de casos como los de Forlán o de David de Gea, el epicentro se llama Kun Agüero. El argentino se ha marcado un espectacular final de campaña, con el colofón de llegar a los 100 tantos con la elástica rojiblanca gracias al ´hat trick’ de Mallorca (los dos últimos goles son extraordinarios). En los últimos encuentros ha quedado clara una evidencia que se mascaba desde hace tiempo: el Kun es el 90 % de este Atlético. A falta del mejor Forlán y contando con las intermitentes apariciones de Reyes y la visible dispersión de David de Gea, el Atlético es el Kun.

La pérdida del delantero argentino tendría unas consecuencias dramáticas en lo deportivo para el Atlético. Aunque un club pagase la totalidad de la cláusula (45 millones de euros), teniendo en cuenta que al poseer deuda la mitad de dicha cantidad iría para Hacienda, no sería posible traer a alguien mejor. Ni aunque en la operación entrasen jugadores de nivel medio-alto. Me atrevo a decir que el Kun Agüero es el mejor jugador que el Atlético de Madrid ha tenido en la historia y es lo que actualmente separa al conjunto colchonero de ser un equipo más del montón.

Ahora el ariete juega a despistar. Unas veces jura lealtad eterna al escudo rojiblanco, otras aboga por el ‘Carpe Diem’. Sus dos agentes no lo van a poner sencillo y al parecer están ofreciéndolo en media Europa (sorprende la posibilidad de que recalase en la Juve, que no estará en Europa el próximo año). Algunos aficionados colchoneros se conforman, simplemente, con que no se vaya al Real Madrid. Otros ya lloran desconsoladamente su pérdida. Mientras, en el club anuncian un cambio de gestión definitivo y en todos los peldaños. Menos en el de arriba, claro.

En alguna etapa de su vida un hombre siempre ha tenido la necesidad de retener a una mujer. Ya sea en la noche, donde la guerra es cada vez más complicada o en el día a día. En el garito de turno las frases a elegir son un elemento clave. Hay que saber dar en el clavo en el momento oportuno: “Vivo muy cerca de aquí y hay varias camas, podemos simplemente dormir.”

En las relaciones de larga duración existen algunas señales que nos indican que el peligro de retirada es cada vez mayor. Sin entrar en paranoias extremas, estas cosas se suelen ver venir. Aquí es donde corremos el riesgo de entrar en locura, si nos da por intentar retenerla a toda costa. Promesas de proyectos, de futuro, de amor eterno que en la mayoría de ocasiones sabemos que no cumpliremos. No queremos que fiche por otro equipo bajo ningún concepto y por eso actuamos así. En ocasiones hay que saber dejar marchar a una persona, aunque resulte muy complicado.

Si el Kun se termina yendo del Atlético, el daño puede ser irreparable. Pero el club, el escudo y la afición permanecen en la historia por encima de nombres. El Atleti está por encima de todo y nosotros también. O eso se supone.

Primas a terceros

Es tradición. A estas alturas del curso deportivo regresa el hombre del maletín, ese gran desconocido en el resto del año. Seis equipos se juegan el descenso en la última jornada y los rumores sobre primas a terceros y partidos amañados están a la orden del día. Dudu Aouate, guardameta del Mallorca, ha llegado a afirmar incluso, que no tiene ninguna duda de que el Zaragoza vencerá en Levante. Lo cierto es que los antecedentes no juegan a favor del equipo valenciano. Entramos en el debate de siempre: motivar económicamente a un equipo para que gane cuando no se juega nada no es moralmente condenable. El problema viene cuando se intenta adulterar la competición, pactar un resultado, realizar una estafa al fin y al cabo.

En España ya han salido a la luz varios escándalos de este tipo y nadie ha hecho nada: el propio Levante echando una mano al Athletic de Bilbao, el sospechoso ascenso del Hércules la temporada pasada o los resultados pactados en las últimas jornadas entre equipos “amigos”. Muchos se llevaron las manos a la cabeza con el famoso ‘moggigate’ italiano, pero quizás se llevarían una desagradable sorpresa si en nuestro fútbol se destapara de verdad la caja de los truenos. Así las cosas, el único encuentro en el que no habrá ningún tipo de duda será el que jueguen en Anoeta Real Sociedad y Getafe, ya que ambos se juegan la vida. Lo peor es que posiblemente de ahí salga el equipo que descienda a Segunda División.

En las relaciones personales los elementos externos rara vez nos sirven de ayuda. La amiga envidiosa, el ex novio coñazo o el amiguito de turno son algunos ejemplos de terceras personas que pueden dinamitar una relación. Se les ve venir de lejos porque actúan con descaro. Sus técnicas tienen como objetivo sacarnos de quicio, hacer que explotemos tarde o temprano. De esa manera nosotros seremos los malos. Sueñan con poder decirle a nuestra chica: “Te lo avisé, estaba claro”.

La amiga envidiosa, por ejemplo, suele recurrir al desgaste progresivo. Cuando estemos en su presencia contará mil historias en las que los protagonistas serán hombres y nuestra compañera. El ex novio coñazo, género que más adelante estudiaremos en profundidad, prefiere machacar sin piedad: llamadas a horas intempestivas, proposiciones constantes y la promesa de una sincera amistad son sus armas más poderosas. Por último, el amiguito intentará buscar el contacto físico para dejarnos claro que él siempre estará ahí.

En estas situaciones se supone que lo mejor es abogar por la prudencia y actuar con cabeza, pero a veces es imposible aguantar. Es muy jodido bajar a Segunda por culpa de terceros, así que por lo menos sacaremos nuestro partido adelante.

Una retirada a tiempo...

Termina una temporada bastante más agria que dulce en el Atlético de Madrid. Se acerca el momento de las despedidas. El pasado domingo asistimos a la del técnico Quique Sánchez Flores. La afición no olvida quién ha sido uno de los mayores artífices de que el equipo vuelva a lograr lo que le impone su historia 14 años después. Todo empezó en Hamburgo, en la final de la Europa League. Aunque a algunos les cueste ejercitar su memoria, allí también hubo otro héroe: Diego Forlán.

Las cosas han cambiado. Y de qué manera. A lo largo de este curso deportivo la relación entre el charrúa y el técnico se ha ido deteriorando a pasos agigantados. El delantero ya no marcaba goles, con lo que Quique pudo dar rienda suelta a sus impulsos. En un principio pudo parecer una decisión técnica, algo deportivo, algo que beneficiaba al equipo. Nada más lejos de la realidad: el problema entre ambos es personal y por lo que cuentan en los mentideros viene desde muy, muy atrás. Quique perdió la elegancia al desacreditar al delantero públicamente y en varias ocasiones. Ante el Hércules Forlán no fue ni convocado. El protagonista de la despedida sólo fue el técnico. Pero aquí viene lo bueno del asunto. Cuando todos dábamos por hecho y desde hace tiempo, que Forlán no seguiría la próxima campaña en el Atlético de Madrid, el uruguayo lanza un órdago: quiere quedarse. En el club saben que es imposible sacar la tajada por el jugador que hubiesen sacado hace un tiempo. El uruguayo, siempre hermético e introvertido, siente que no ha recibido el reconocimiento que merece. Quizás tenga la intención de conseguirlo cueste lo que cueste. Sólo él lo sabe.

Resulta una ardua tarea elegir cuándo retirarse. Saber ver que nuestro momento ha pasado, que no es posible mejorar los logros conseguidos. Dejar nuestro lugar a otro. En la noche como en el fútbol únicamente la experiencia puede ayudarnos a saber cómo actuar en esta delicada situación. Hay determinados hechos clave. Lo fundamental es percatarnos de ellos. Ver a la chica a la que hemos perseguido con tesón durante toda la noche dándose el lote con otro o asistir a la huída de la mayoría de nuestros compinches deberían servirnos para que nuestro cerebro haga clic. Si decidimos quedarnos, debemos asumir las posibles consecuencias:

• Acabar inmersos en el apasionante mundo de las rebajas.
• Terminar acudiendo a un áfter hour’ lleno de gente de dudosa procedencia (macarras y gays a doquier).
• Llamar a esa persona a la que bajo ningún concepto debemos llamar.
• Ser protagonistas de una pelea por una dama a la que ni siquiera conocemos.

Por eso, conviene recordar otra de las máximas del guerrero: una paja a tiempo es la solución a cualquier percance. En nuestra cama estaremos más seguros. Sin compañía pero seguros.

Señales e interpretaciones (I)

Entramos en la recta final y definitiva de la temporada y aún hay cosas en juego. Pocas, pero haberlas haylas. Toda vez que el Barcelona se ha proclamado campeón de Liga y que por arriba está todo ya finiquitado (Valencia y Villarreal a Champions, Athletic, Sevilla y Atlético a Europa League), la emoción está en evitar el descenso. Hasta seis equipos podrían viajar al Infierno, aunque Zaragoza, Deportivo y Getafe son los que están en una situación más delicada. Ahora más que nunca, cualquier error se paga muy caro.


Se acerca el verano y las victorias cobran cada vez más relevancia. Por eso es muy importante saber captar las señales del sexo contrario y no realizar interpretaciones equivocadas. En la primera entrega nos centraremos, como no podía ser de otra manera, en el mundo nocturno, tanto si ella es una desconocida como si ella está en nuestro grupo. Vamos allá:

La mirada: Un clásico en la noche. Debemos ser muy prudentes. Si ella es una desconocida y nos sigue el juego, tenemos que tener claro de qué forma estamos mirando. Si lo hacemos fijamente durante mucho tiempo con gesto de maniaco sexual, es probable que su mirada refleje miedo o asco y no sea una sugerencia para que nos acerquemos. Si ella sigue mirándonos mientras tontea con otros, entonces hay dos opciones: que quiera jugar de verdad o que sólo quiera calentar.

El tiempo: En el caso de que una fémina se haya incorporado ocasionalmente a nuestro grupo, nos fijaremos en cómo mide los tiempos. Si estamos únicamente tomando cervezas, podemos dar el paso de pedir una copa. Si nos sigue es buena señal, nunca definitiva pero sí buena. Lo mismo ocurre en el garito: si los demás van partiendo paulatinamente y ella insiste en quedarse, la victoria puede estar cerca. Eso sí, hay que tener un poco de ojo. Si se está magreando con el de al lado, obviamente nosotros no somos el motivo de su prolongada estancia allí.

Conversaciones en privado: La Ley Antitabaco no es tan terrible en algunos aspectos. Sí, es cierto que los locales apestan a sudor pero también nos han abierto nuevas puertas. Si ella está en nuestro grupo, quizás nos avise para cada vez que salga a fumar para que la acompañemos. Si somos el único que fuma en ese grupo, entonces no podemos venirnos arriba. También puede ocurrir que si es desconocida, nos mire cada vez que salga a fumar. Lo mejor es que vayamos, una conversación en la calle puede aclarar las cosas.

Contacto físico: Este es uno de los puntos más complicados. Nuestra mente va muy deprisa y podemos pensar que por el mero hecho de rozarnos con ella nos la vamos a tirar. Hay que observar si el sitio está muy lleno, si ella se ha percatado de nuestra presencia y si de verdad está buscándonos. Si está con nosotros en el grupo, la situación sigue siendo confusa. Que nos saque a bailar puede parecer positivo en un primer momento, pero siempre dependiendo de nuestra pericia en la pista.

Discursos embriagadores

Es una auténtica tragedia, un drama. Si de verdad no volvemos a escuchar a Mourinho en sala de prensa, ignoro qué sentido tendría seguir viviendo. Parece que el portugués ha decidido “echarse a un costado”, como dice Jorge Valdano (rápidamente rebatido por el portavoz de Mou). Y es que el técnico del Real Madrid ha decidido atacar donde más duele. Donde más duele a los medios de comunicación y donde más duele a la afición. No nos engañemos: era un verdadero espectáculo ser receptores del mensaje de José Mourinho.

Su punto álgido llegó después de la ida de la semifinal de la Champions. Daba la impresión de que había ensayado esa escena mil veces, de que había visualizado lo que iba a pasar. Incluso su pose parecía fruto de meses de entrenamiento. Su discurso fue realmente embriagador. Cada palabra, cada frase rezumaba una música que adormecía. Cada ‘por qué’ transmitía un millar de sensaciones. Mourinho sabe jugar con los silencios, con los sonidos más agudos o más graves, con la mirada y por supuesto con el lenguaje.

Y aquí llegamos a un tema, que por muy manido que esté, aún guarda cierto misterio: la labia con las mujeres. No hay una ciencia exacta o un método infalible (al menos el que suscribe esto no lo tiene, en caso contrario no estaría aquí haciendo el chorra). Cada uno tiene que utilizar el señuelo con el que se sienta más cómodo, la estrategia verbal más afín a él. Pongamos unos cuantos ejemplos:

• El chulo putas: Discurso altivo, prepotente y utilizado con varias mujeres a la vez. Hay que poseer un físico inmejorable para que funcione.
• La víctima: Se trata de dejar todo el poder a la mujer, de humillarse, de suplicar un beso. A veces (muy pocas) resulta eficaz.
• El discutidor: Discurso arriesgado pero muy divertido, consiste en utilizar la vieja táctica del pique con el adversario. Es positivo cuando pillan la onda y muy problemático si se lo toman al pie de la letra.
• El martillo pilón: De mis preferidos. Se basa en sacar uno de los temas fetiches (cada cual tiene el suyo: ciencia ficción, mafia, carreras de triciclos, etc) y machacar a la presa sin piedad. El objetivo es conseguir que baje totalmente la guardia para obtener la victoria.
• El toro bravo: Sin duda, el más arriesgado. Discurso soez y provocativo que consiste en narrar a nuestra compañera lo que le haríamos si pudiéramos. Es casi imposible, pero si funciona la noche será memorable.

Esperemos que Mourinho cambie de opinión y al menos nos obsequie con una última conferencia de prensa. Necesitamos seguir aprendiendo de él.

El depredador

Cristiano Ronaldo lo es. De eso no hay duda. El Real Madrid viajaba a Sevilla con la única meta de retrasar el alirón del Barcelona, de alargar la agonía una semana más. El portugués anotó la friolera de cuatro goles y demostró una vez más su esencia: es un animal insaciable, una máquina de matar, un hombre con la única obsesión de taladrar metas rivales. El madridismo, que siempre ha tenido el curioso don de eclipsar cualquier éxito del contrario y así camuflar sus derrotas, ha dado una importancia vital al galardón de máximo goleador. CR7 lleva 34 goles, por los 31 de Leo Messi. Todo esto a falta de tres encuentros.

Sería incongruente afirmar que es perjudicial contar en tu equipo con un jugador así. 42 goles en 46 partidos oficiales hablan por sí solos. Pero lo cierto es que en ocasiones esta actitud, que incluso llega a parecer enfermiza, puede ser contraproducente. El ejemplo lo encontramos después de la eliminación blanca en la Champions a manos del Barcelona. Cristiano decidió quitarse la careta y lavarse las manos. A él no le gusta jugar así, pero es lo que le mandan. Craso error menospreciar al teniente Mourinho públicamente. Su castigo fue ver desde la grada el encuentro ante el Zaragoza.

En lo que nos incumbe, el rol de depredador es algo complicado de conseguir. En primer lugar, por las dificultades obvias de engrosar el currículum a nuestro antojo. No somos tías, así que “follarse a todo lo que se mueva” no es algo que esté en nuestra mano. Al menos no del todo. Pero si bajamos el listón de calidad de manera considerable y aunamos todo nuestro esfuerzo con ese fin, podemos llegar a serlo.

Básicamente, hay dos tipos de depredadores. Por un lado está el depredador nocturno. Su única intención es mantener sexo. A cualquier precio, sin complicaciones. No le interesa nada sobre la vida de su amante ocasional, no quiere conversaciones estériles. Bajo ningún concepto queda con ninguna mujer después del polvo de rigor. Su obsesión es que la estadística siga subiendo, más allá de sentimentalismos baratos. Tiene dos aspectos muy negativos: salir con él es aburrido, ya que no le ves en toda la noche y además esta forma de vida le ha hecho olvidar el sexo sobrio. Solamente folla cuando está borracho.

Después nos encontramos al depredador caballeroso. También quiere follar sí, pero a cualquier hora del día y siendo más consciente. Por eso intercambia teléfonos con sus amantes y se organiza la semana para poder verlas a todas. Aunque alguna no le convenza demasiado, él siempre opta por aguantar un poco más, como mínimo un mesecito de sexo continuado. Su mayor virtud es la fortaleza mental: aguantar las charlas de varias chicas en una misma semana es muy duro.

Son formas de ver la vida, opciones respetables todas ellas. Es difícil cambiar la mentalidad de un depredador, pero no imposible. De hecho, suele ser una depredadora quien lo consigue. En el Madrid, de momento, están contentos con su depredador. Cristiano siempre quiere más.

Castigos varios

Castigo justo y para nada desproporcionado. Al menos, desde mi punto de vista. De los cinco partidos con los que la UEFA ha sancionado a Mourinho, uno lo ha cumplido ya y otro queda en ‘stand by’ durante los próximos tres años. Teniendo en cuenta su expulsión y sobre todas las cosas su discurso en la sala de prensa, los tres encuentros que seguro le quedan por cumplir pueden parecer hasta pocos. El técnico portugués siempre juega al límite: se siente cómodo balanceándose en la línea que separa la provocación del fuego. Pero inevitablemente en ocasiones se quema.

En las relaciones con las mujeres cualquier acción os puede suponer un castigo. Hagamos un pequeño análisis:

Castigo muy grave

• Una infidelidad siempre se paga cara. Si se os ha ocurrido hacerlo con alguien de su entorno, preparaos a morir. Como siempre os recuerdo, contra una mujer despechada no hay posibilidades de victoria. Por eso, pensadlo bien antes de actuar pensando con vuestra herramienta.

Castigo grave

• A una fémina nunca le gusta sentirse utilizada. Si se dan cuenta de que estáis con ellas sólo con fines sexuales, el castigo está asegurado. Vamos, que os quedáis de nuevo a dos velas. Y aunque no lo creáis son listas, así que suelen percatarse.
• Cuidadito con las ex novias porque además siempre aparecen en los momentos más oportunos. Si sospechan que os estáis volviendo a acercar peligrosamente a ellas, tomarán medidas.

Castigo medio-leve

• Aquí entran vuestros amigos. Si se dan cuenta de que preferís cualquier plan con ellos, mostrarán su malestar. También puede ocurrir que no hayan hecho buenas migas con alguno de vuestros íntimos. Si se arriesgan a pediros que decidáis, saldrán perdiendo (tenedlo en cuenta, chicas).
• Las mujeres son egoístas por naturaleza. Ellas os pueden montar cientos de grescas irracionales, pero si un día perdéis los papeles pasaréis a ser posesivos, machistas y retrógrados de manera automática. Los ataques de celos no les hacen mucha gracia.
• Cuando están ñoñas os pueden achacar déficit de atención. Ellas son el centro del universo, por lo que siempre hay que escucharlas. No podéis olvidaros de ningún mínimo detalle que os hayan contado. Sí, a veces son un coñazo.

Nadie va a poner en duda los méritos deportivos de Mourinho, pero hay que tener en cuenta que no todo vale. Si juegas al límite, atente a las consecuencias.

De camino a Wembley (Factores que facilitan la victoria)

Finalmente no hubo sorpresa. El Barcelona se clasificó para la final de la Champions y lo hizo de la misma manera con la que ya encarriló la ida: con polémica sí, pero siendo mejor que el rival. Los de Guardiola pudieron incluso sentenciar la eliminatoria en la primera mitad pero Casillas se erigió una vez más como protagonista. En el segundo acto, el Real Madrid volvió a utilizar lar armas que tan buen resultado le dieron en la Copa: pelea, presión y velocidad a la contra. Y ahí llegó el gol anulado a Higuaín. Partiendo de la base de que Piqué ya comete falta sobre Cristiano, es muy extraño pitar la falta del portugués mientras caía, ya que no da ninguna sensación de tener intención de tocar a Mascherano. El tanto fue mal anulado y el madridismo volvía a creer que la conspiración era un hecho.

Es una lástima para los culés pero sí es verdad que esta decisión arbitral empaña en cierta medida una victoria a todas luces merecida. Merecida por juego y merecida por intenciones. Y es que realmente es una putada vencer sin convencer. Que la gente piense que nuestra victoria ha sido causada por factores varios. Que quizás en condiciones normales no habríamos ganado. He aquí dos situaciones así:

Polvo por consuelo: Se produce cuando un hombre encuentra a una dama totalmente derrumbada, normalmente por cuestiones de amor. El chico ejerce de paño de lágrimas, escucha, asiente y de vez en cuando suelta el clásico “Qué hijo de puta”. Él siempre va a ocultar sus verdaderas intenciones y ella terminará abriendo sus piernas. Recurso muy utilizado por los buitres, es eficaz a la vez que ruin.

Polvo por intoxicación etílica: Se produce cuando un hombre acostumbrado a lidiar con chicas UEFA o de media-baja tabla consigue llevarse al huerto a un producto Champions. Es muy complicado saber hasta qué punto el alcohol ha influido en su decisión (a no ser, claro, que la chica esté inconsciente) pero el público siempre sacará la misma conclusión: “Anoche te tocó la lotería, vaya pedo llevaba, si no, ni de coña”. Recurso utilizado por una gran mayoría de hombres cada noche, puede llegara resultar nocivo si la búsqueda va más allá del sexo.

El discurso de Mourinho recobró vida para muchos después del partido. Quizás algunos deberían plantearse si ese mismo discurso no desencadenó lo ocurrido en el Camp Nou. De todas maneras, el final del encuentro reflejó la realidad de ambos equipos: el Barcelona terminó tocando, el Madrid peleando. ¿Qué hubiera pasado si el tanto de Higuaín hubiese subido al marcador? Quizás el Barcelona hubiese vencido de todas maneras.

Pero la pregunta que de verdad nos hacemos nosotros es: ¿Me la hubiese tirado si no hubiera sido por…? Pues para qué engañarnos, seguramente no.

¿Partido trámite? (El 'polvo trámite')

Llegamos al último clásico con sensaciones ciertamente extrañas. Es verdad que el resultado de la ida da una ventaja casi definitiva al Barcelona pero enfrente está el Real Madrid y eso siempre deja una rendija abierta para que se produzca la sorpresa. Ambos conjuntos dieron la impresión de tirar sus últimos partidos de Liga aunque por razones distintas. Los blancos parecieron estar sumidos en un preocupante estado de depresión. Sin embargo, Guardiola optó por jugar con un equipo sin pericia para poner toda la leña en el asador ante los merengues. El Real Madrid no da la sensación de morder pero el Barcelona extrema las precauciones. Una paradoja.

Además, el partido en los despachos se sigue jugando y aunque de momento se ha producido un empate a los puntos (desestimados ambos recursos), sigue existiendo un intercambio de fuego por la vía de los micrófonos. Por eso, lo que en principio podría ser un partido de trámite para el Barcelona se puede convertir en una trampa deportiva o simplemente en una última batalla hostil en el terreno de juego.

Normalmente es complicado concentrarse totalmente en un partido de trámite. Lo mismo pasa con un ‘polvo trámite’. Nos encontramos ante esto por ejemplo en los típicos coletazos finales cuando acaba una relación. Nos vemos con nuestra ex novia y sabemos que habrá tomate. Eso sí, más sucio y menos interesante que el de antes pero tomate al fin y al cabo. Este tipo de encuentros no suelen repetirse tras los tres primeros meses desde la ruptura y quizás sea mejor así.

También hay ‘polvo trámite’ en la noche. La clásica amiga de unos amigos que termina en nuestra cama cada vez que coincidimos. Cuando viene ella nos acomodamos en cierta medida: para qué molestarse en buscar por ahí si ya tenemos sexo asegurado. Las conversaciones suelen brillar por su ausencia y los encuentros decaen en pasión con el paso del tiempo. O no. En ocasiones este tipo de historias se nos pueden ir de las manos.

Ahora que se acerca la época estival los ‘polvo trámite’ se multiplican. En nuestro habitual lugar de veraneo seguro que nos espera una fémina con la que copulamos cada año. Las primeras veces puede que lo cojamos con ganas por eso del calor y de la poca ropa pero al final quizás terminemos eludiendo el trámite.

Pero todo cambia cuando para uno de los dos el ‘polvo trámite’ se transforma en algo más. Si una de las dos partes imprime intensidad y derrocha coraje y corazón, la situación se puede complicar. Aún no sabemos si el Real Madrid jugará el partido como trámite o irá a por todas desde el primer minuto. Por si acaso, Guardiola no se fía. Un trámite mal gestionado puede acabar realmente mal.

P.D: Si el 'polvo trámite' es lo que tienes cada día con tu novia, mala cosa...