Fin de año (Claves para empezar 2012 mojando)

Aunque en algunos calendarios comenzar con mal pie el año es señal de buena fortuna para lo que resta, lo cierto es que pasar las primeras horas de 2012 entre las piernas de una mujer puede insuflarnos una dosis de moral que agradeceremos en los meses venideros. Ya sea para romper el mal fario que nos ha podido perseguir en el año que toca a su fin o simplemente para continuar inmersos en esa sorprendente racha de victorias, empezar la nueva temporada mojando es la mejor fórmula para afrontar con optimismo y valentía los retos que se avecinan. Y también porque no está la cosa como para perdonar oportunidades y si conseguimos una victoria tempranera, ya nos aseguramos no terminar la campaña con una desoladora sequía.

Aunque a priori parezca una tarea sencilla, taladrar a una fémina en fin de año puede presentar bastantes complicaciones. En primer lugar, debemos tener en cuenta a qué tipo de evento social acudiremos. He aquí los ejemplos más básicos. Intentaremos definir qué pautas son necesarias para cada situación.

• Cotillón (Fiestas de barra libre en hoteles, macrodiscotecas o similares): Opción muy dura, más aún si nuestra edad se acerca peligrosamente a la treintena. Personalmente, hace tiempo que no acudo a una celebración de estas características, pero lo que más predomina es la chavalería, en su mayor parte masculina. La competencia puede llegar a resultar agotadora y hay pocos grupos de hembras sin compañía. Podemos aprovechar la brega para pedir una copa en la barra, para entablar conversación, aunque lo más seguro es esperar a las rebajas de última hora. Siempre hay chicas para las cuales comenzar el año con sexo es una imperiosa necesidad. Sí, suelen ser las peores.

• Reuniones en una casa: Aquí lo más importante es conocer el mercado antes de actuar. Informarnos de la situación sentimental de las asistentes, nos ahorrará tiempo y más de un disgusto. No mola nada estar trabajando horas para que el final nos cuente, entre sonidos guturales propios de la embriaguez, lo mucho que quiere a su novio. Por eso, debemos centrar nuestros esfuerzos en una presa factible. Sin prisa, trataremos de ejecutar nuestro plan cuando se acerque el amanecer. Es esencial que nos quedemos a dormir en la casa, eso nos proporcionará una coartada. Aunque suena muy bonito eso de conocer al amor de tu vida en Nochevieja, esto no es una película. Nada de móviles ni de proyectos a largo plazo. Hoy lo que cuenta es meter.

• Nochevieja alternativa: Quizás hemos decidido hacer un viaje para comenzar el año en otra ciudad. O hemos optado por acudir a una fiesta mañanera del día 1. O simplemente, hemos salido al local del barrio, como hacemos gran parte del año. Si el destino nos sonríe, quizá fuera de la masificación encontremos un reducto interesante de mujeres. Si estamos en una sala pequeña lo bueno es que ellas no tienen mucho donde elegir y el contacto se termina por producir, de una u otra manera. La parte negativa es que, de no ser los elegidos, el golpe en nuestro ego será mayor. Los triunfos se celebran mejor en pequeños grupos y las derrotas es mejor esconderlas en las aglomeraciones. Otra cosa diferente es acudir a una macrofiesta del día 1. Ahí las sustancias y la chavalería antes mencionada van a ser la tónica habitual. Por una parte, todo vale y por otra, puede darnos bastante pereza emprender conquista alguna en esas circunstancias.

• Normas generales de conducta: Lo de llevar ropa interior roja no nos asegura el éxito, aunque para los más exhibicionistas puede servirles de excusa para mostrar el material. Otra cosa, el típico beso de las doce después de las campanadas es demasiado típico y hortera, pero si os funciona… Por último, no seamos demasiado exigentes con nosotros mismos. Trabajemos sin presión y confiemos en el factor suerte.

• Y si nada de esto da resultado… Pues ya sabemos lo que hay. Podemos rascarnos el bolsillo (forma un poco sórdida de comenzar el año) o retirarnos a nuestros aposentos a darle a la manivela. Si al final caemos derrotados, no pasa nada, es una noche cualquiera, una noche más en la que hemos fracasado. Tampoco debería sorprendernos.

P.D: Algún día hablaré de los locales de ‘swingers’, los de intercambio de parejas vamos… Mucha tela. Os dejo esta viñeta que he encontrado a modo de broma. Chicas, no os ofendáis...

Retrato de una obsesión

Cristiano Ronaldo marcó el gol que cerraba casi de forma definitiva la eliminatoria del Real Madrid en Ponferrada en la Copa del Rey. El luso, según dicen, llegaba con el orgullo herido y con el ánimo ciertamente tocado, después del varapalo del clásico. Para Cristiano no fue una derrota cualquiera. Sus dos ocasiones falladas dejaron en entredicho su capacidad en los encuentros de peso. Concretamente, sus errores dejaron en evidencia, para algunos, la obsesión que le paraliza en los enfrentamientos con el Barcelona, su ansiedad de salir victorioso en la eterna comparación con Leo Messi.

Aunque ya consiguiera anotar el único tanto que significó el, hasta hoy, único título en las vitrinas de José Mourinho como entrenador merengue, para el portugués no es suficiente. Sometido al cruel juicio que eleva el duopolio de la Liga a una batalla individual, Cristiano sintió la derrota ante el Barcelona como propia. En León jugó de titular por petición propia. Cuando marcó, no lo celebró y sus compañeros únicamente se atrevieron a darle ánimos: no era momento para festejos. En su cabeza todavía se presenta, cual pesadilla, la imagen de ‘la Pulga’, zafándose de todos sus rivales una y otra vez. Visiblemente perturbado por su actuación en el Bernabéu, Cristiano aguantará la pesada losa del plebiscito popular hasta que vuelva a medirse con su Nemésis.

El partido entre Real Madrid y Barcelona ha dejado multitud de análisis posteriores, una gran mayoría de ellos psicológicos. Por si fuera poco, el portugués tiene que soportar los consejos de desconocidos, viéndose en una especie de terapia colectiva para calmar su ansiedad cuando llega el esperado día D. Es como si Cristiano se tumbara en un diván a la vista de todos, como si sus miedos o inseguridades fueran ahora motivo de debate nacional.

Y es que a veces deseamos un objetivo con tanta intensidad que termina perdiendo el sentido. Nos nublamos, nos obcecamos y no atendemos a razón alguna. “Tiene que ser mía”, nos repetimos sin cesar. Esto, que puede tener consecuencias mínimas en una noche, adquiere dimensiones mucho mayores si hablamos de la vida cotidiana. Tendemos a malinterpretar las señales, a considerar una cuenta pendiente lo que en realidad no es ni una cuenta.

La obsesión puede hacernos adoptar diversos papeles que terminarán por descubrir nuestras verdaderas intenciones y hacernos un daño devastador:

• Eterno Mejor Amigo (EMA): Todas las tías tienen uno de estos (o varios, vaya usted a saber), pululando por su alrededor. Suelen ser poco agraciados físicamente y admiten con recelo las nuevas relaciones de su amor platónico. Por favor, intentemos evitar convertirnos en el personaje que tantas veces hemos repudiado.

• Acosador nocturno o ‘Babas’: Se caracterizan por ser muy empalagosos y palpar con cualquier excusa. Ya han dejado claro, medio en serio medio en broma, que su meta última es la penetración. Esto dota de una ventaja inmensa a la fémina, que sabe que siempre tiene una opción para cuando las vacas se presenten flacas. Otra más. Actitud que entraña menos peligro que la de EMA, pero igual de condenable

• El ingenuo: El más común. Solamente pasaban por allí y se les vino todo el chaparrón encima. Cometieron el error de idealizar a una mujer del montón y ahora no hacen otra cosa que autoconvencerse de que el sentimiento es recíproco. Confiados e inocentes, prestarán su ayuda siempre que sea posible. El contacto, en este tipo de situaciones, se basa sobre todo en las redes sociales o el mundo virtual, lo que multiplica las interpretaciones erróneas. Aquí hemos caído todos. Lo importante es retirarse antes de que nuestra dignidad sea pisoteada. Si lo conseguimos, evitaremos ser un EMA o un ‘Babas’, lo cual ya representa un triunfo.

El primer reto

Nosotros mejor que nadie sabemos que el camino hacia la victoria presenta muchas y variadas complicaciones. Alejándonos de lo sencillo, de lo normal, de la corriente generalizada, nunca caminamos en línea recta... Nos van más las curvas.

Ha llegado el momento de que deis un paso al frente. FNYT participa, por primera vez, en el concurso '20 blogs'. Hermanos de la noche, definitivamente es vuestro turno.

Fallos de comunicación (o las cagadas nocturnas)

Mensajes encriptados. Misivas ambiguas. Frases complejas que encierran una sinceridad desgarradora. Complejas tramas que esconden obviedades. Interpretaciones erróneas. Tendencia al maniqueísmo. Silencios incómodos. Retahílas interminables para explicar evidencias. Dificultad, al fin y al cabo, para que la comunicación entre emisor y receptor sea fluida. Sin embargo, precisamente esa capacidad de esconder con cierta celosía algunos secretos ejerce, habitualmente, de extraña fuerza de atracción. Para entendernos, las cagadas que a menudo cometemos con un teclado como principal arma ejecutora.

Fran Sol, futbolista del tercer filial del Real Madrid, dejó entrever en su twitter que gran parte de la cantera estaba enojada por el trato de supuesto favoritismo que recibió Pedro Mendes, al ir convocado con el primer equipo e incluso disputar unos minutos en Ámsterdam. Después Fran, quién sabe si presa del pánico, intentó arreglar el desaguisado comentando que un buen amigo suyo había hecho un mal uso de su teléfono móvil. El susodicho responde al nombre de Ismael, que fue trendingtopic durante unas horas del jueves.

Fran Sol se vio devorado por la presión y llegó al extremo de explicar que estaba en el proceso de dar las pertinentes indicaciones a Ismael para que se hiciera una cuenta su propia cuenta y explicase la verdad. Si esto encierra un verdadero desencanto de la cantera no lo sabemos, aunque lo podemos sospechar. Las formas, como de costumbre, no fueron las correctas. Ya pasó con Domínguez después del derbi, que dejó un incendiario mensaje insinuando que el Madrid se veía favorecido por los árbitros. O Jorge Pulido, otro canterano rojiblanco que emulando al Granero más filósofo, lanzó un dardo a Manzano, afirmando que se aburría si el cuento siempre tenía el mismo desenlace.

Este tema merece un capítulo aparte cuando hablamos del plano afectivo, sexual o de ambas cosas.. Tan habituales como destructivos son los mensajes enviados a horas intempestivas. El alcohol nos hace sentir una euforia que en demasiadas ocasiones esconde la mayor de las nostalgias. Sí, de acuerdo, muchas veces sólo queremos echar un polvo antes de regresar cabizbajos a casa, pero ellas no tienen por qué saber de nuestras intenciones.

Cuando pulsamos la tecla de envío, ya no hay marcha atrás. Debemos afrontar la realidad. La peor respuesta, sin duda, es la ausencia de la misma. Eso sólo contribuirá a turbar nuestra mente con imágenes poco placenteras, que por desgracia, muchas veces se corresponden a la realidad. Quizás esté dormida o tal vez no lo haya visto. Esto supone un efímero alivio a nuestra ansiedad porque la mañana siempre llega. La realidad se asoma como un gigante de dimensiones insospechadas. Es el momento de dar explicaciones. Y a diferencia de los personajes que pueblan el fútbol nacional, nosotros no tenemos a un Karanka o a un Ismael que nos sirva de escudo.

P.D: Me dicen que ‘La Boite del Pintor’ vuelve a estar a tope. Menos vejestorios, más opciones. Habrá que comprobarlo.

El nueve puro (o la ausencia de la Justicia Poética)

El Rayo Vallecano volvió a dejar grandes sensaciones en el Vicente Calderón. El planteamiento de Sandoval, alabado por todo el mundo del fútbol, es valiente y atrevido en cualquier feudo y ante cualquier rival. Piti, Michu o Lass son algunas de las relevaciones de la Liga, pero en muchas ocasiones al equipo obrero por antonomasia del fútbol madrileño no le basta con ello. En el Calderón pagó de nuevo su falta de puntería, las dificultades a la hora de definir. Muchos echan en falta un nueve puro en el ataque franjirrojo.

Al Atlético le fue suficiente con tres fogonazos aislados. Es lo mínimo que se le puede pedir a un plantel que cuenta entre sus filas con jugadores como Diego, Arda Turán o Falcao. También está José Antonio Reyes, al que la afición le ha encumbrado de una manera que se antoja un tanto excesiva. Da la sensación que la afición ha elegido al de Utrera como una especie de símbolo ‘anti Manzano’. El jienense vio las orejas al lobo y le puso de inicio ante el Rayo. Es curioso, la afición, con mayor o menor razón, da su veredicto en cada partido: “Reyes sí, Manzano no” y la directiva podría estar en proceso de vender al andaluz. This is Atlético, amigos, aunque eso es otra historia.

A lo que íbamos. El Rayo, como muchos otros equipos de la zona medio baja de la Liga española, paga con creces sus errores de cara a la portería. En esto del fútbol lo que siguen contando son los goles y la justicia poética queda relegada a un segundo plano. Es cruel, pero es real.

Ahora que se acerca la Navidad y como bien recuerda Pandora, las reuniones sociales se repiten con mucha asiduidad, la definición se antoja como vía fundamental para terminar o empezar el año con buen pie. Muchos se pierden en largas conversaciones nocturnas que surten un efecto contraproducente en la víctima elegida, que cae en un estado de vahído, en el que la reanimación es una utopía.

Son jugadores que gustan de florituras, arrogantes en ocasiones, dicharacheros y grandes oradores, pero faltos del toque final que tanta importancia cobra cuando hablamos de mujeres. Muchos os habréis indignado con las típicas injusticias nocturnas: lleváis una hora hablando con vuestra damisela preferida y cuando la vejiga pide a gritos una visita al baño, la situación ha cambiado. El definidor ha hecho aparición y de nada vale que os sepáis las tramas familiares de la chica en cuestión, el primer disco que se compró o toda su trayectoria sentimental. Sin excesivo trabajo, el enemigo ya le ha robado un beso. Eso os deja en una situación delicada. Habiendo perdido de vista a vuestros compañeros, con la noche ya casi acabada y visualizando el fracaso en primer plano. El fútbol, como la vida, como la noche, como todo lo que de verdad nos interesa, no entiende de justicia poética ni de buenas intenciones. Y es una lástima.

El clavo ardiendo

Ya no saben a qué agarrarse. La noticia del retorno de Mecano después de 13 años ha supuesto una inyección de moral para todos los españoles. Un grupo musical atemporal, con el que todas las generaciones tienen algún tipo de vínculo. Pero si hay algún sector de la sociedad que lo ha celebrado con más énfasis, ése es sin duda el colchonero. Si desde el propio club se da un mensaje negativo, de pesimismo, de cierta dejadez ante la adversidad, la afición se ve obligada, de modo irrefrenable, a inventar señales de mejoría. La estadística es, cada año más, una pesada losa sobre los aficionados del equipo rojiblanco, que buscan impacientes una palabra de consuelo entre los suyos. No la han encontrado en esta ocasión. Hasta hombres que trabajan dentro del club, como es el caso de Alfredo Santaelena (entrenador del Atlético C), han denunciado públicamente la falta de sangre mostrada ante los medios. No está claro si la consigna es jugar al despiste, pero todo hace indicar que no. Que se hará lo que se pueda. Que mejor no arriesgar con Falcao. Que ésa no es nuestra Liga.

Por todo ello, los maltrechos seguidores rojiblancos prefieren evadirse de la realidad y buscar refugio en las posibles artimañas del destino. Si Ana Torroja, José Cano y Nacho Cano vuelven a unirse después de tanto tiempo, el Atlético también puede vencer en el Bernabéu. A estos límites hemos llegado.

Y lo peor no es que se vaya a repetir la misma historia de siempre. Lo peor no es que el Atlético de Madrid se vaya con una derrota del Bernabéu y que esté cada vez más lejos de los puestos de Champions. Lo peor, no es, ni siquiera, que el eterno rival pase por encima de este duelo y mire con condescendencia a su frágil vecino. Lo que de verdad duele en la ribera del Manzanares es la sensación de que nadie tiene la intención de corregir semejante despropósito. Que por mucho que los míticos jugadores que salían sin complejos en Chamartín se tiren de los pelos cada vez que llega un derbi, que por mucho que la diferencia de presupuestos entre uno y otro sigan evidenciando el poco respeto que ya infunden las rayas rojas y blancas, que por mucho que los colegiados sigan errando una y otra vez con la tranquilidad de quien se sabe impune, que por mucho que se escriba, se diga, se arengue, se grite o se teorice, no servirá de nada. Todo seguirá igual. Eso es lo que realmente angustia a los aficionados rojiblancos. Eso y nada más que eso.

Mientras tanto, muchos seguirán encomendándose a los astros y esperando divinas artimañas del destino. Como cuando ella ya no llama y se buscan excusas para no ver la realidad. Estará liada, estará jugando a la eterna guerra de poderes y tarde o temprano claudicará, el tío con el que va de la mano será el amigo gay del que tantas veces me habló. Sí, seguro.

El descanso (Insomnio post-coito)

El descanso es importante. Tanto más si lo que nos ocupa es un futbolista de élite. Las grandes escuadras europeas han de tener en cuenta cada pequeño detalle. El calendario parece burlarse de los gestores deportivos, de los mánagers, de los presidentes de los equipos, de los que intentan que el negocio siga rentando. En ocasiones, los que parecen mofarse son precisamente los que fabrican los horarios. La televisión empuja con fuerza, pero esta vez ha perdido la batalla en contra de la UEFA. ¿El resultado? Múltiples cambios de horarios en la jornada 14 que se vinieron dando en un mismo día. Increíble sucesión de modificaciones a causa del cambio obligado de fecha del Rayo-Barcelona. Rayando lo grotesco.

Ante tal coyuntura, cualquier precaución es poca para combatir la fatiga. Los jugadores deben estar al cien por cien y la planificación roza ya los límites de lo absurdo. José Mourinho selecciona cuidadosamente los rituales de los jugadores en sus domicilios, así que no es de extrañar que haya mandado un jet privado a por Higuaín. Imagino a Gonzalo, desahogando su esfínter en el excusado del aeropuerto y subiendo sus prendas íntimas a toda prisa, apurado ante la llamada del míster: el avión no espera. Por una vez, el humano fue Messi y tuvo que hacer varias escalas. Pero esto no es lo único relevante. En el vuelo, sí o sí, hay que dormir. Hemos visto, por ejemplo, que algunos jugadores de la selección han necesitado ayuda química para reunirse con Morfeo. Seguro que Mou tampoco habrá pasado por alto esto y habrá recetado algo a su pupilo. Motivador, psicólogo y psiquiatra, todo en uno. Y es que descansar es muy importante.

En FNYT ya pusimos sobre la mesa uno de los mayores obstáculos del hombre, en la conquista nocturna. El momento post-coito, más allá de la repetición del acto o del simple arrumaco, trae consigo la necesidad de dormir. Puede que hayamos intentado múltiples estrategias para escaquearnos o puede que nuestra damisela haya comenzado ya a proferir molestos ruidos nasales. Dormir en cama ajena (o propia) con compañía de una cuasi desconocida entraña más dificultad de la que parece en un primer momento. Ella duerme y nosotros hemos dejado lejos la euforia y las risas iniciales. Se mueve, nos abraza y emite gemiditos de placer. Esos ruiditos que algunas personas hacen cuando duermen plácidamente y que tanto molestan al insomne. Nosotros nos retorcemos, le damos la espalda y fingimos que también dormimos. ¿Qué hora será? ¿Dónde he dejado el móvil, las llaves? ¿Qué hago aquí? Tenemos la opción de esperar al bis o de ponernos en marcha. Pero no será sencillo. Ella descansa. Que eso nos provoque ternura o indiferencia sólo lo dirá el tiempo. Pero ahora viene la típica cuestión mañanera: ¿Pero no has dormido nada? Sí, a ratos... Dormir con Mou tiene que ser más eficaz. Seguro.

El Torneo del KO (Rondas previas)

Llega la Copa del Rey, el torneo descafeinado y tedioso que muchos se han empeñado en continuar manteniendo. Con el sistema vigente, con partidos de ida y vuelta, y con los equipos que disputan competiciones europeas con una alfombra roja para llegar lejos, es complicado recuperar la emoción y por ende, la expectación en los campos de los equipos más modestos. En Hospitales, estos factores unidos al incomprensible horario que Mediapro sigue imponiendo, ni siquiera hubo lleno. Es más, el aspecto del estadio era desolador, aún con la visita de un equipo plagado de campeones del mundo.

Ya no engañan a nadie, Han quedado lejos los tiempos en los que se producían increíbles sorpresas en ‘El Salto del Caballo’. El Toledo se deshizo del Real Madrid por dos tantos a uno en el año 2000. En esos entonces, no había lugar para la distracción en los grandes. El exceso de confianza se pagaba caro y la Copa del Rey era una competición muy a tener en cuenta desde el principio. Aunque el ilustrísimo Alcorcón nos brindó otra gesta de las mismas características (el Real Madrid siempre aparece cuando más se le necesita), no existen señales ni visos cercanos a que ocurra algo parecido.

Enfrentamientos ante equipos teóricamente inferiores pueden hacernos caer en la desgana o la desidia. Pero incurriríamos en un error de descomunales proporciones si pensamos así. En FNYT siempre hemos defendido la labor de estos elementos. Jugar en campos de tierra o de césped artificial (siempre bien cuidado) es necesario para plantearnos retos mayores.

Vamos a abstraernos de la competición regular por unos instantes y a disfrutar de lo que nos deparan las primeras eliminatorias del torneo del KO. Una derrota nos dejará fuera de juego, con seguridad, así que extrememos las precauciones: Estos pueden ser alguno de nuestros rivales en las rondas previas

• Periféricas: Ataviadas con grandes pendientes de aro y maquillaje excesivo a todas luces, no nos exigirán un discurso demasiado sesudo. Gustan de vehículos ampulosos y suelen ser habituales de Huertas o Juan Bravo, aunque últimamente han extendido sus redes de forma peligrosa.
• Madres Coraje: Aunque intenten repetir hasta la saciedad que se desviven por sus pequeños, ahí están a las 7 de la mañana, pidiendo más alcohol. Según ellas, las hemos pillado en la única noche del año en la que salen y claro… Utilizad vuestro feudo, en su casa pueden ser letales.

• Comebolsas: Grandes conocedoras de la noche, primero buscarán dar caza a un pichón que se ocupe de sus necesidades básicas (no, entre ellas no está el sexo). Nosotros debemos irrumpir en el momento adecuado para ahorrar dinero y energías.
• Cuadriculadas: No beben, no fuman, no hablan… Tendremos que emplearnos a fondo si pretendemos que esa noche realicen algún tipo de movimiento.

De reconciliaciones y demás

La tranquilidad no es un estado que habitualmente se instale en el Vicente Calderón. Es más, en esta temporada la angustia y la ansiedad han comenzado antes incluso de lo esperado. Tras las primeras tormentas de la afición hacia el banquillo y en menor medida hacia el palco, la madre naturaleza trajo la tormenta natural al Calderón en la primera reconciliación de este curso. Y es que el Atlético es raro hasta para hacer las paces.

Ayer, en el posiblemente mejor partido de la temporada, tan sólo unos 10000 espectadores tuvieron la oportunidad de vivirlo ‘in situ’. Adrián López se sigue mostrando como una de las mejores alternativas. Ante el Udinese firmó dos tantos, y participó en el tercero, después de la mejor triangulación que se ha visto en la Ribera del Manzanares en años. Su función se hace cada día más importante en el equipo por todo lo que hace con el balón, pero más si cabe cuando no tiene el esférico: visión de juego y desmarques que hacen muy difícil a las defensas contrarias paliar el daño que les hace el siete. En definitiva, Adrián, con la inestimable ayuda de Diego y Falcao, fue el que dio el primer paso para firmar la reconciliación con la grada. Extraña a todas luces, como cuando uno de los dos amantes da un paso hacia el otro costado de la cama, buscando el cómplice roce de su pareja. Adrián, hombre parco en palabras, entiende el fútbol así, juega sin importarle el más allá.

La reconciliación es uno de los grandes placeres que nos brinda la vida en las relaciones de pareja. Más aún cuando la gresca ha sido de considerables dimensiones. Discutir es un arte y eso nadie lo va a negar pero el camino hacia el perdón también requiere de habilidades especiales.

Para que una pareja mantenga el equilibrio necesario para continuar en la senda correcta, el peso del perdón ha de repartirse de manera equitativa. La personalidades más fuertes suelen hacerlo a su singular manera. Quizás un mero mensaje o una llamada como si nada hubiera ocurrido ponen el fin a las discrepancias.

Las primeras reconciliaciones suelen ser apoteósicas, los enamorados se dejan llevar por la fuerza de la pasión de los primeros días. Nada es equiparable al sexo reconciliador. Ambas partes guardan aún algo de rencor, y lo utilizan en las tareas carnales. En esos momentos es cuando la burbuja entre ambos se hace una realidad. No importa el mañana.

A su manera, Adrián ha sido el mediador entre grada y afición (siempre se salvan los de arriba). Gregorio Manzano ha tenido una estricta política de rotaciones y el futbolista la ha sufrido en sus carnes. Él ha dado el primer paso y el guante ha de ser recogido por el técnico. De momento, la ciclotimia ha vuelto a salir a la palestra en el Calderón. Ahora toca euforia y los amantes duermen plácidamente abrazados. Veremos lo que pasa en Getafe.

Nuestro consuelo

Corren malos tiempos para la delantera atlética. Cada encuentro que pasa deja aún más clara la certeza de que lo visto en el Caderón ante Sporting y Racing sólo fue un espejismo. El equipo no carbura bien en ataque. La transición del esférico es lenta y las primeras confrontaciones con el técnico (Reyes pensó en que sería mejor cambiar a su señora madre), han encendido todas las luces de alarma. Lo que antes, para sorpresa de muchos, funcionaba casi a la perfección, se ha terminado por diluir. Lo negativo se contagia a una velocidad de vértigo y la zaga rojiblanca hizo aguas en San Mamés. La conclusión es que en esa temporada en la que Forlán y Kun sólo iban a aparecer como vagos recuerdos en le retina del aficionado, ahora se transforman en imágenes de un pasado mejor. El comandante Manzano, en la cuerda floja y los rumores de cama en el vestuario se hacen cada vez más patentes. No sería la primera vez.

Cuando el auto consuelo se vislumbra como única alternativa, hay que hacer todo lo que esté en nuestras manos (nunca mejor dicho), para conseguir una sensación placentera semejante a la real (y con mucho entrenamiento, mejor). Ahí van unas cuantas opciones para los amantes del onanismo:

• Imaginación al poder: Ha perdido muchos adeptos con la irrupción de las nuevas tecnologías. Como imaginar imposibles puede causar un efecto contraproducente a nuestra depresión, lo recomendable es hacer memoria. Eso sí, sin torturarnos. Para ello cualquier polvo es digno de recordar, pero evitemos los que contengan connotaciones sentimentales.
• El Chorreo: Aquí lo básico es estar un tiempo prudencial sin darle a la zambomba (unos días, una semana, dos semanas…). Todo depende del usuario en cuestión. Debemos mimar cada detalle del entorno, cerciorarnos de que nadie va a a irrumpir por sorpresa y luego proceder. No estaría de más utilizar aceite, esencias, ambientarlo todo para el gran espasmo final. También podemos hacer una elección de nuestros vídeos pornográficos preferidos. No vamos a ir a loco, vamos a gustarnos y a realizar varios amagos. Haceos con cantidades ingentes de productos de limpieza, ya que si todo ha ido según lo previsto, las necesitaréis.
• La rutinaria: Santiago Segura decía que para él, era impepinable hacerse una al levantarse y otra antes de dormir. Creo que la segunda es la utilizada por la gran mayoría.
• ‘Días de pajas’: Hay momentos en los que es mejor no salir de la cama, aferrarse bien a la manta, resguardarse en nuestros más lascivos deseos. Las gayolas caen una tras otra por pura lujuria. Nuestro glande, aún impregnado de semen, recibe mínimas descargas con un ridículo fluido casi transparente.

Como ya hiciera hace tiempo, al hablar del patatal, pido perdón a las almas sensibleras que se hayan podido sentir ofendidas, pero como siempre digo, en FNYT siempre nos ceñimos a la realidad.

Juanma Ortega: El Puyol de las Ondas

Inauguramos hoy una nueva sección, que en la medida en la que sea posible, seguirá vigente a lo largo del tiempo. Desde aquí, queremos conocer más a fondo a personajes relevantes dentro del mundo del fútbol, de la noche o de las mujeres. Personas que por su trayectoria profesional puedan darnos su visión peculiar en cualquiera de estos ámbitos. Y quien mejor para empezar que Juanma Ortega. Es casi imposible que ignoréis quién es. Quizás no le pongáis cara pero su voz os tiene que resultar familiar. Seguro.

Juanma aterrizó en los 40 Principales tras pasar por varias emisoras libres en su Barcelona natal en el año 1986. Ahí es nada (yo tenía dos añitos). A partir de ahí, ha encadenado éxitos radiofónicos. La lista es dilatada: “El gran musical”, “La otra noche”, el mítico “del 40 al 1” y su mayor descubrimiento, “Anda Ya”. Juanma dirigió y presentó este ‘morning show’ durante ocho años.

En 2010, y tras el sonado desembarco del grueso de deportes de la ‘SER’ a la ‘COPE’, Juanma llega como presentador-animador a ‘Carrusel’. La temporada pasada, con Javier Hoyos como compañero, fue complicada, sobre todo por lo novedoso del producto. Este verano también ha estado lleno de fichajes, pero Ortega ha mantenido su puesto en el equipo. Por algo será.

Nueva temporada futbolística y grandes cambios en Carrusel, el míster ha seguido contando contigo, ¿cómo lo has vivido? ¿notas que haya diferencias notables?

Claro, aunque no en mi trabajo. Mi área es la publicidad, y afortunadamente en eso estamos exactamente igual… o mejor.

Guardiola siempre habla de cuestión de feeling… ¿existe la misma complicidad con Manu y Ponseti que existía con Hoyos?

Nadie puede decir que sea igual una relación a otra. Evidentemente son personas muy diferentes, cada una con sus virtudes y defectos. Lo mismo pasa conmigo, que también de cara a ellos tendré mis virtudes y defectos… Javi es rigor, información y ese punto de humor norteño de un Cántabro criado en Euskadi. Ponseti y yo nos entendemos muy bien, porque los dos somos de Barcelona y prácticamente nos hemos criado en el mismo barrio. Su forma de entender la locura y la mía se parecen bastante. Y Manu… Manu es como parece. Así de majo. No tiene dobleces.

Después de años dedicado a la radiofórmula y a magazines varios, ¿es difícil el reciclaje a la radio deportiva?

Cuando me incorporé a este proyecto me dejaron claro que yo fuera yo mismo. Si hubiera tenido que comentar a nivel futbolístico sí hubiera necesitado un máster, pero no es mi área de trabajo. Lo mío es la animación. Lo hago desde que tengo uso de razón.

¿Con qué equipo vibra más Juanma Ortega? Tanto en la Liga como en las ondas…

Bueno, me descubrí a mí mismo cantando el himno del Barça a mi hijo, y él, con menos de un año me devolvió una enorme sonrisa. A veces el corazón habla sin ser muy conscientes de ello. Ojo, mi hijo es madrileño, y estoy super orgulloso de ello. Además, vivo cerca del Calderón. Me caen bien mis vecinos.

¿En la radio hay Liga bipolar (SER-COPE), como se le supone a la Liga BBVA?

Decir eso es faltar al respeto a la cantidad de personas que están haciendo un excelente trabajo en otras radios, y que desgraciadamente no pueden disponer de tantos medios como nosotros.

En ‘Anda Ya’, revolucionasteis el mundo de las relaciones personales en el medio radiofónico con las ya míticas bromas de novios, ¿aprendiste algo con respecto a las mujeres?

Siempre se aprende algo en todo para quién quiere hacerlo. Esas bromas me enseñaron a evidenciar la realidad como parte de la radio mucho antes de que lo hicieran los reality-shows en televisión. Las bromas de Anda ya son anteriores a Gran Hermano.

¿Hay muchos buitres en la noche madrileña?

Ni idea. Desde que soy padre no salgo.

¿En qué garito aún es posible ligar?

En Facebook. Ayer mismo un buen amigo me contó que se pone las botas.

Tu mujer ideal es…

Rubia, ojos oscuros, inteligente, original, buena madre, trabajadora, cariñosa… ¡anda! ¡Si es mi esposa!

Para conquistar a una fémina… ¿estilo Mou o estilo Guardiola?

Eso dependerá de los gustos de ella, ¿no? Vamos, digo yo.

La noche más surrealista de Juanma Ortega fue en…

En antena. Me dormí hablando. Empecé a hablar en sueños y me despertó una llamada del jefe preguntando qué estaba diciendo.

Además de tu participación en Carrusel, proyectos paralelos no te faltan…

¿Empiezo? Empresario, profesor de Universidad, padre de familia, marido y … ¡presidente de la comunidad de vecinos! Mi proyecto empresarial es una productora audiovisual (www.quintonivel.es) y mi lado docente se ha centrado en conseguir que los nuevos talentos tengan un sitio en la radio (www.locosporlaradio.com )

Tu mensaje a los lectores de FNYT es…

Esté como esté el panorama, no olvides quién eres y lo que quieres conseguir.

Cuando todo va bien...

Habemus debate. La impoluta trayectoria de la selección nacional hace que las miradas se centren en aquellas piezas que quizás puedan funcionar mejor. El mejor combinado nacional de todos los tiempos ha de ser perfecto. No puede haber fisura alguna. Cuando la situación roza la perfección, la mente del ser humano siempre intenta buscar algún problema. No existe la felicidad absoluta. El debate gira en torno a Fernando Torres. En FNYT ya hablamos hace tiempo de su caso. No escondo mi predilección por el de Fuenlabrada.

Acostumbrado desde tiempos inmemoriales a soportar la presión, a Torres no le pilla de nuevas esta situación. Señalado con el dedo desde el primer día en Stamford Bridge, el ariete aguata estoicamente ser el centro de atención de las críticas en ‘la Roja’. Como de costumbre, parte de la prensa y del populacho fingen tener la memoria atrofiada. Y no me refiero únicamente al gol de la Eurocopa. En el pasado Mundial, así a bote pronto, recuerdo que Torres fue el que propició el despeje de Bravo que después aprovechó Villa, además de colaborar en el famoso Iniestazo.

A su favor cuenta el delantero con la presencia en el banquillo de Vicente del Bosque. El salmantino, más preocupado ahora por los galardones que le quieren otorgar en la Casa Blanca, ya vivió como seleccionador los últimos coletazos del ‘caso Raúl’, aunque también es verdad que en su versión más light. Lo que está claro es que la temporada acaba de comenzar y hoy por hoy, Negredo y Soldado están a años luz de Torres. Por pasado, por presente y por futuro. Es un hecho.

Resulta tan desagradable como habitual. Cuando todo marcha según lo previsto en una relación, cuando una rutina positiva (la vida no puede ser una aventura constante) lo envuelve todo, una de las partes se empeña siempre en buscar motivos de disputa. Hay personas a las que le va la marcha, en ocasiones incluso desde primera hora. Intentar ver fantasmas done no los hay suele tener consecuencias nefastas. También cabe la posibilidad de que inconscientemente una de las dos partes quiera finiquitar la relación. En ese caso, entraríamos en la provocación del corte, asunto que también tocaremos en ocasiones venideras. De todas formas, tengamos algo muy presente: si queremos buscar problemas, los hallaremos fácilmente.

Que no haya novedad en el frente, que no pase nada, no significa necesariamente que se aproxime una tormenta. La incertidumbre es mala compañera de viaje y bien sea por mero aburrimiento o por sospechas infundadas, hay discusiones totalmente innecesarias. Las movidas gratuitas terminan por desgastar cualquier relación. La queman. Como también los debates estériles pueden terminar por destruir al epicentro de los mismos. Esperemos que no éste no sea el caso.

P.D: Otra de las razones por las que Torres sigue estando un escalón por encima de muchos jugadores es que es el único futbolista que aun sin estar en el Atlético desde hace años, sigue creando crispación entre el madridismo. Por algo será.

P.D 2: La caña, mucho mejor en la cama.

Montenegro y la primera vez

Un día para la historia en Montenegro. Un instante que quedará grabado en la retina de los pocos más de 600000 habitantes que pueblan el país balcánico. La testa del gran Delibasic estaba impulsada por una fuerza sobrenatural: la de una patria que daba otro paso más en su ardua andadura. Los tempraneros goles ingleses hacían presagiar una victoria sencilla para los de Capello, pero el tanto de Zverotic al filo del intermedio, unido a la victoria que Gales estaba consiguiendo ante Suiza otorgó una vital dosis de esperanza a los locales: un empate les aseguraba estar en la repesca de la próxima Eurocopa.

La sola posibilidad de disputar un torneo de tal calibre por primera vez en su historia, sirvió como aliciente de sobra contundente para que los seguidores que abarrotaban el estadio de Podgorica hicieran creer a los suyos en lograr el milagro. Y es que aunque el gol no llegó hasta el tiempo de descuento, la sensación que flotaba en el ambiente hacía tener la seguridad de que Montenegro no dejaría pasar ese tren. Inglaterra no existió y la locura colectiva terminó por apoderarse de todo. Las lágrimas de Delibasic reflejaban el sentir de un pueblo. Justicia poética, lo llaman algunos.

La primera vez. Un momento en demasiadas ocasiones sobrevalorado, pero que siempre conviene recordar. No tiene por qué significar, ni mucho menos un paso de la adolescencia a la madurez (algunos siguen instalados en la eterna pubertad hasta nuestros días). Pero lo que no vamos a negar es la sensación de alivio, fortaleza, incluso superioridad que produce el primer coito. Ya hemos mojado, ya podemos morir tranquilos.

Pero lo realmente grande de ese día son los vericuetos, los pequeños detalles, las baldosas que marcan nuestro camino. Acostumbrados como estábamos a utilizar los dedos como arma arrojadiza, ahora le toca el turno a nuestra amiga. Enseguida nos damos cuenta de que esto no es como en las películas:

• Momento condón: aunque los más osados pudisteis recurrir a la poco fiable técnica de la marcha atrás, lo más normal es que compráramos, con la cabeza baja, una flamante caja de preservativos. El desconcierto inicial en cuanto a la forma de colocación del profiláctico pudo hacer que muchos se fueran a la basura. Finalmente (y sin mucho convencimiento y con la erección pendiente de un hilo), procedemos al momento clave.

• Penetración: Siendo novatos, lo mejor es dejar la innovación en cuanto a posturas para ocasiones posteriores. Nos colocamos arriba y tras varios vaivenes con su mano y nuestro miembro, llega la mítica pregunta que aún a día de hoy a veces se repite: "¿Está dentro?" Ni siquiera ella lo sabe con exactitud, pero nosotros empezamos a movernos lentamente.
• Coito: El primero suele durar poco por varias razones: la primera es que nuestras ansias de descarga son mayúsculas y cualquier cosa diferente a la mano las acentúan. Si ya disfrutábamos del petting, esto es una maravilla. Después están los extraños sonidos guturales que emite nuestra compañera. "¿Te hago daño?", preguntaremos sin importarnos demasiado la respuesta.
• Final: Lo ideal es que el debut fuese para ambos. Así, además del momento ‘abrazo’, podemos debatir sobre lo acontecido.

Y vuestra primera vez… ¿Cómo fue? (Si es que ha llegado ya, claro).

La recuperación y la mano izquierda

Bíceps femoral. Esas dos palabras representan, en estos momentos, el mal endémico que asola al Barcelona. Los pinchazos se siguen sucediendo y los futbolistas culés siguen cayendo abatidos. El último ha sido Eric Abidal, y aunque su lesión no tiene la gravedad de otras, engrosa una plaga que ya suma seis víctimas.

Hasta el médico del Barcelona, Ricard Pruna, se ha visto en la obligación de salir a la palestra para explicar tal desaguisado. Adriano, Afellay, Iniesta, Cesc y Alexis ya han sufrido la crueldad del bíceps, en menor o mayor intensidad. Pruna insinuó que la pretemporada y el estrés que ha conllevado para os jugadores, ha ejercido de rémora para los intereses físicos barcelonistas. Especialmente desgraciado resulta el caso de Ibrahim Afellay, que con suerte podrá estar recuperado en la última recta de la temporada.

El holandés está pasando por una época difícil, su estado de ánimo renquea a la par que su estado físico. La mentalidad en estos casos cobra un papel vital: siempre hay que tener presente el momento del retorno. Pero hasta ese punto, el proceso de rehabilitación es relevante. Todos los músculos que un día nos sirvieron para conseguir victorias deben ser ejercitados:

• Nuevas fórmulas de disfrute: Hay que realizar probaturas varias. Si nunca nos hemos atrevido a ello, ha llegado el momento de encomendarnos a nuestra mano izquierda para alcanzar desconocidas cotas de placer. En ocasiones (es mi caso) no hay más remedio.

• Lo bueno se hace de rogar: Mantengamos un halo de misterio en torno a nuestro estado, ante el posible interés de viejas conocidas. Si este no existiera, nos queda la alternativa de informar nosotros mismos. Sí, suena a desesperación, como otras tantas acciones que hemos realizado en el pasado. Ya sabéis: quien no llora no mama (que cada cual saque conclusiones).
• Cuidados personalizados: Si tenemos la fortuna de recibir visitas de forma asidua, no podemos dejar pasar la oportunidad de convertir una de nuestras mayores fantasías en realidad: una enfermera particular puede acelerar nuestra recuperación de forma considerable, además de dejar descansar nuestra mano izquierda…

En Can Barça no se pueden dormir en los laureles, el maratón de partidos aún no ha comenzado y más contratiempos de los debidos pueden dar lugar a un fatal desenlace.

Pero la enfermería se vaciará paulatinamente y Afellay tarde o temprano volverá al terreno de juego. Hasta ese momento, fortaleza y optimismo como normas básicas, sin olvidarse eso sí, de la mano izquierda…

Sensaciones

Después de una prolongada estancia en el hospital por un susto de considerables dimensiones, toca volver a vivir. Poco a poco, día a día, sin presión, pero con convencimiento de que todo saldrá bien, aunque ahora esté escribiendo sólo con una mano.

Me he mantenido lejos de las faldas este tiempo por pura obligación al estar convaleciente. Además, los ánimos no eran los idóneos para emprender ninguna conquista. Aún así, desde la cama he aprendido cosas que quizás me sean útiles en un futuro: el uniforme es el cincuenta por ciento del asunto y cualquier mujer que lo lleve y sepa manejar una aguja, debe ser respetada.

Por lo demás, sensaciones varias tras el inicio de temporada: el contragolpe es ahora el estilo que gobierna al fútbol patrio por una intervención divina; Messi gobierna el fútbol mundial porque sí. Y es que la palabra de moda en la que muchos se escudan es justamente esta: sensaciones. Manzano, Luis García o Bielsa no pueden olvidar que las sensaciones caducan y lo que queda grabado son los resultados.

Seguiremos informando…

Rebajas (Segunda parte: viejas conocidas)

Hemos llegado tarde o al menos eso parece. Por fin, terminó el mercado de fichajes, no sin antes dejar un par de sorpresitas. Aunque siempre nos fijamos, sobre todo por inercia, en los fichajes de los dos grandes (ya saben, #liga de mierda en twitter), muchos otros equipos han dado un completo lavado de imagen a su plantilla. Algunos, como el Getafe o el Granada, han visto como casi media plantilla permutaba. Y algunas llegadas son dignas de mención. Confío en Diego Ribas. Aún es joven (26 años) y es consciente de que está ante su última oportunidad de deslumbrar en el Viejo Continente. Viene con ganas y confiado, afirma ser el diez que tanto tiempo lleva buscando el Atlético. La incógnita radica en si también ejercerá de mediapunta en la vida nocturna. Seguro que los aficionados rojiblancos se conformarían con que fuera en esa faceta también el encargado de repartir las copas de balón y no el que las reciba.

De Guzmán también tendrá un papel notable en un Villarreal muy debilitado por las bajas. Su equipo ha hecho bastante con pasar la ronda previa de la Champions. Se embolsará un buen dinero, sí, pero no contéis con el submarino Amarillo en la fase de grupos. Pero a lo que vamos: dos regresos de primera son los que sobresalen en este mercado estival. Dani Güiza retorna al Getafe y porta el brazalete de capitán cuando está en el campo sólo durante los últimos cinco minutos. Luis García debía de estar avisado de que los galones ya estaban puestos antes de tiempo. Y ‘el Loco’ Pandiani, ese conductor de camiones que el año pasado plantó cara a Mourinho, marcha al Espanyol con la tarea de hacer olvidar a Osvaldo, ahora (cómo cambian las cosas) enemigo público en Cornellá.

Si hace ya tiempo introdujimos el concepto de ‘rebajas’, ahora podemos dar un paso más allá: analizar el subgénero de las ‘viejas conocidas’. Ya sabéis, las horas han ido pasando y y paulatinamente os habéis quedado fuera de la terna. Desconocéis los motivos de tamaña injusticia: habéis bailado con salero cada tema comercial de las radiofórmulas, vuestra labia ha hecho las delicias de casi todas las integrantes de la sala, pero los frutos no han llegado. Salida del garito a las seis de la mañana y panorama totalmente desalentador: no hay opciones, sino las más nauseabundas del paraje. De todas maneras, y aunque la alternativa comience a coger forma en vuestra menta, varios personajes ataviados con sombrero y gafapasta están amenizando su velada con conversaciones existenciales.

Así que ante la nada apetecible opción de volver derrotados a visualizar material pornográfico concienzudamente organizado en vuestro disco duro, decidís tirar de las viejas conocidas: marcáis ese número de teléfono olvidado en vuestra agenda. Vuestro anterior encuentro sexual con ella no había sido precisamente placentero pero a las 06:00 am todo vale. Está lejos, tenéis que gastaros vuestro poco dinero en un taxi que os llevará a un lugar ue os resulta extrañamente familiar. Ya estáis aposentados en ese lecho, ya no hay vuelta atrás: ha comenzado una odisea de dudoso desenlace. Deseáriáis haberos retirado a tiempo, no siempre se puede ganar… ¿o sí? A veces, las viejas conocidas pueden resultar muy útiles, pero tened en cuenta que no siempre estarán allí cuando las necesitéis…

Cosas de ellas (Y IV)

Habíamos dejado pendiente la continuación de la batalla dialéctica con Pandora, que ha seguido ejerciendo de fustigadora ante los defectos masculinos. Nosotros seguimos sufriendo sus constantes incongruencias. Pero amigos, aceptar nuestras limitaciones y conocer sus malévolos dones innatos supone un paso muy importante para empezar a gestar nuestra victoria. Sí, ellas también tienen lo suyo:

Por el interés te quiero Andrés: En primer lugar, comenzarán por velar por sus intereses. Tened especial cuidado si vuestra profesión os ha dotado de capacidades que puedan solucionar problemas de índole informático o mecánico. Ellas buscarán el acercamiento con cualquier excusa, pero el verdadero fin es que arregléis sus desaguisados. Podéis intentar algo más, pero cuando el formateo haya finalizado escaparán raudas y veloces al encuentro con su amado. Y lo peor es que no os habéis sacado ni unos euros…

Rancias: Sobre todo en las noches, muestran su coraza más férrea ante cualquier posible conato de charla. Interactuar se hace aún más cuesta arriba si están acompañadas por sus amiguitas. Querrán dejar claro que no son presas fáciles y responderán de forma lacónica y grosera. Tenéis la posibilidad de enzarzaros en una estéril discusión, que, todo sea dicho de paso, si se alarga lo suficiente, puede ser fructífera. (El alcohol hace milagros).

Chapadas a la antigua: Sí, aunque se jacten de ser abanderadas de la nueva ola feminista, su fuero interno les hace comportarse de una manera retrógrada. Esperan pacientes a ser cortejadas y cuando la relación ha comenzado, la iniciativa no es cosa suya. Pueden estar horas con el móvil en la mano esperando una llamada, pero no se habitual que den el primer paso. Ni el segundo, ni el tercero. Están un escalón por encima o eso se creen. Eso sí, si se sienten abandonadas acudirán a vosotros cual gatitas heridas en busca de su ración diaria de desprecio. En el plano económico, tres cuartas partes de lo mismo. Pagáis vosotros.

El lecho, su territorio: Aquí no hay medias tintas, os exigirán mantener el nivel cuando ellas los consideren conveniente. Después de la penetración y/o variadas acciones, nada de dormitar. Mimosas hasta que caen en los brazos de Morfeo, despertarán rabiosas si emprendéis la merecida retirada a vuestra morada. Ellas pueden tener una agenda apretada, vosotros debéis aguantar hasta que se produzca la charla matinal, acompañada de unas magdalenas y café bien caliente. Habrase visto…

No tenemos problemas en seguir jugando un poquito más...

Red Social

El maremágnum que desató ayer José Mourinho y su entorno no tiene precedentes. Cruce de sms entre periodistas y el portavoz del entrenador, Eladio Paramés. Situación rocambolesca donde las haya, en la que al parecer un móvil en desuso fue el desencadenante de tamaño surrealismo. Y es extraño que un personaje con el poderío económico que se le presupone al jefe de prensa del entrenador blanco utilizase en algún momento un móvil de prepago. La única explicación lógica es que el hombre en cuestión no quisiera dejar rastro de su celular español, que tuviese presente desde su llegada a nuestro país que ese terminal iba a ser algo pasajero.

Canal Plus es un medio de comunicación de prestigio en lo que a información deportiva se refiere. Diría muy poco de la empresa de Prisa que utilizase una información no verídica, siendo conscientes de ello. En un principio se dijo que quien suplantó la identidad de Eladio fue una mujer, pero después en 'Punto Pelota' un peculiar personaje se hizo cargo de las acusaciones. Todo muy, muy raro.Por otra parte, la reacción de Paramés, del Real Madrid y de José Mourinho fue desproporcionado ante tal cúmulo de informaciones mediáticas. Casualidad o no, todo esto se produce en la víspera del trofeo Santiago Bernabéu, cuando toda la afición se ha aunado con la intención de respaldar al luso. Comunicado de desmentido, comunicado de disculpa y, posteriormente, comunicado oficial del club denunciando públicamente vejaciones sufridas por los integrantes del Barcelona. Mucha tela que cortar para que la temporada aún ni haya comenzado.

Los malentendidos en las tomas de contacto están de moda, y más con la incursión en nuestra rutina de un elemento que posiblemente nos traerá más quebraderos de cabeza que otra cosa: el whatsapp. Uno de las normas básicas para no vernos sorprendidos por ninguna molesta trifulca es tener una agenda bien estructurada y organizada. Nada de nombres repetidos o número guardados al azar, sin identificarlos. Eso podría llevarnos a una confusión que seguramente nos costaría cara.

En la medida de lo posible, evitemos introducir a nuestras conquistas en nuestro mundo virtual. El daño será mutuo, ya que nosotros visualizaremos imágenes y comentarios que nos harán desistir de volver a dirigirnos a ella. Fotos de reuniones sociales, abrazos, tocamientos. Por no hablar de sus opiniones en torno a los temas de la actualidad más candente. Eso puede destrozar cualquier mito que se haya generado entre las sábanas. Lo positivo de estar al tanto de su círculo social, eso sí, es tener localizados a los buitres, que serán aquellos cuyas aportaciones se limiten al clásico guapa. No importa que la chica en cuestión aparezca encamada después de una operación quirúrgica o esté dando de su comer a su adorable mascota. Ellos únicamente se centrarán en el halago físico. Muchas más opciones no tienen.

Ellas querrán conocer al dedillo qué tipos de mujeres son las que despiertan nuestro instinto animal, y, sobre todo, cada cuánto las frecuentamos. Estrechar nuestros lazos virtualmente es, sin duda, más peligroso que invitarlas a una imprevisible velada familiar.

El efecto Falcao y la acompañante sorpresa

En primer lugar, me gustaría dejar claro a Pandora que aún tengo muchas cosas en el tintero y que nuestra particular guerra continuará, pero la actualidad deportiva manda, ya sabes… Se empiezan a amortizar los millones que han poblado las arcas del Atlético de Madrid. La afición rojiblanca tiene una facilidad fascinante para olvidar los quebrantos que siguen produciendo los dos tipos que manejan el cotarro. Arda Turan ha venido lesionado (qué extraño) y el encargado de despertar la ilusión no es otro que Radamel Falcao. El colombiano ya maravilló en el Oporto, donde sus goles fueron los máximos responsables de la consecución de la Europa League. El club portugués, que se ha ido forjando un nombre a base de una gestión ejemplar (compra barato, vende muuuuy caro) también ha hecho su particular agosto a costa del Atlético.

Sí, Falcao viene pero con sorpresa incluida: 45 millones de euros y de regalo, Rubén Micael. La operación no debería de resultar tan extraña teniendo en cuenta los protagonistas: la directiva del Atlético de Madrid y el honorable Jorge Mendes. Así que el conjunto rojiblanco realiza, de esta manera, una de las operaciones más costosas del mercado y se trae a un jugador del que ni siquiera conocían su existencia. Micael se irá cedido al Zaragoza, donde últimamente Mendes y los Fondos de Inversión también están realizando malabarismos.

Las acompañantes sorpresa no son plato de buen gusto, esa es la verdad. Por eso debemos evitar situaciones realmente incómodas en la noche y optar por prevenir, que en estos casos sí que es mejor que curar. Nuestra tendencia, para qué engañarnos, es rehuir a todo aquel grupo de mujeres demasiado poblado y en el que además, haya presencia masculina. Se supone que un minúsculo grupo de féminas es más accesible… En ocasiones, pero debemos fijarnos en el número de componentes. Si son más de dos, la situación es idónea. No dejaremos a ninguna sola si nuestros avances son efectivos.

En cambio si nos enfrentamos a una pareja de amiguitas tipo Telma y Loiuse, hay razones para desconfiar. Tenemos la opción de que un miembro de nuestro equipo nos haga la cobertura. Pueden hacernos este favor porque nos quieren en demasía (no caerá esa breva) o porque ellos están tan necesitados como nosotros. En caso de carecer de ayuda en nuestro pelotón, la ‘amiga coñazo’ nos creará más de un quebradero de cabeza. Su físico no es acorde con su simpatía y no capta las señales de retirada. Podemos estar comiéndonos (literalmente) a su amiga a su vera, que ella se mantendrá impasible en su lugar. Mentalmente suelen estar hechas de otra pasta. Como ella nunca saca tajada por su propio modus operandi y además lleva sin hablar con un hombre varios meses, nos hará partícipes de su conversación con una vehemencia que abruma. Lo peor de todo es si existe un pacto de damiselas entre ambas, del tipo: “Pero tú aguanta hasta que yo me vaya ¿eh?”

Su técnica puede oscilar entre despertar lástima o el ataque directo y sin concesiones. Por ello, los más valientes deciden seguir al pie de la letra la máxima tan utilizada en estos días que reza que en cada crisis hay una oportunidad. Se aprovechan del enemigo. Ganarse la confianza de la inseparable y desventurada compañera de fatigas puede marcar el camino hacia una victoria, más bien a largo plazo.

Y llegamos al punto de siempre: todo termina compensando si nuestra actividad sexual sufre un incremento digno de mención con una hembra de armas tomar. Si Falcao triunfa, nadie se acordará de los 45 millones de euros y del tal Rubén Micael. De lo contrario, la sorpresa suele tornarse en desagradable…

Cosas de ellas (Y III)

Pandora continúa instalada en la tarea de sacar a relucir nuestras vergüenzas, algo que no hace sino motivarnos aún más para expulsar todo nuestro rencor. Si se trata de tirar de tópicos, para el público femenino aún quedan unos cuantos. En ocasiones, como bien hemos comprobado a lo largo de nuestra dilatada experiencia, la ficción y la realidad están separadas por una delgada línea. Sus acciones son premeditadas, no hay lugar para la espontaneidad y todo lo que vemos en las millonarias producciones norteamericanas, se ve reflejado en gran parte en nuestra rutina. Allá van otros tantos puntos sobre su ‘modus operandi’:

El pasado siempre vuelve: No falla. Nos basta unos minutos de insulsa conversación para que salga a colación su ex novio. Quizás están de vuelta de una larga relación, se encuentran dolidas, no confían en el género masculino pero la situación se agrava cuando su pasado ha sido una secuencia inacabable de desgracias. Drogas duras, celos extremos, discusiones acaloradas, etc. Se encargarán de hacernos ver que han recorrido mucho mundo, que la vida no las ha tratado como ellas esperaban y que el peaje para acceder a su cama será más bien alto.

Monotemáticas: Sí, los hombres siguen estando demasiado presentes en todas y cada una de sus conversaciones. Esto se extrapola a cualquier hecho cotidiano. Por ejemplo, visualizar una película con ellas se puede convertir en algo tedioso si los protagonistas presentan una forma física difícil de igualar. Cada aparición en pantalla de un sex symbol servirá para que su exaltación se acentúe. De acuerdo, a nosotros también nos pone el mandoble en ristre la Verbeke y no lo decimos cada vez que la vemos un cartel publicitario.

¿Reinas de la pista?: Es curioso el desarrollo de los acontecimientos en las pistas de baile. Ellas siempre quieren sentirse queridas, deseadas, anheladas. Digan lo que digan, les encanta asistir a lugares donde la afluencia de hombres es masiva. Los denominados de forma despectiva ‘campos de nabos’ pueden ser el edén para las menos favorecidas. Esto les proporcionará el siempre valorado de placer de sentirse divas. El divismo, término que analizaremos en sucesivas ediciones, hace que se crezcan con cada acercamiento masculino. En otras circunstancias, tan sólo serían chicas del montón, pero ahora son diosas con todo lo que eso conlleva.

¿Seguimos jugando?

Cosas de ellas (Y II)

Lejos de amilanarse, parece que el deseo de Pandora es que las hostilidades sean constantes y no un suceso pasajero. Desde mi humilde retiro vacacional, no tengo inconveniente en seguir con este divertido juego, más aún cuando las temperaturas invitan a estar en la calle, viendo el mundo pasar y aguantando, como cada noche de nuestra vida, las cosas de ellas:

• Egoísmo: Es una de sus características predominantes. Son así por naturaleza, no hay que buscar demasiadas explicaciones. Lo son en la vida y en la cama. En el día a día, tendrá mucho más peso una reunión social con su entorno que un cañeo con nuestra gente. En el lecho, mal que les pese y lo nieguen hasta la saciedad, focalizan sus esfuerzos en su placer. La experimentación sólo llega como recompensa a una dedicación plena hacia ellas.
• Doble rasero: Como consecuencia de actitudes derivadas del primer punto, la subjetividad alcanza cotas insospechadas. Lo que hacen ellas está bien, es normal, no es para alarmarse. Si lo hacemos nosotros, por supuesto, la cosa cambia. Ellas pueden (y de hecho lo hacen) tener cualquier tipo de contacto con el sexo masculino, pero vigilarán de cerca nuestros movimientos. Son muy celosas, pero a sus amiguitos ni tocarlos. Amantes del albedrío pero únicamente si ellas son las protagonistas.
• Victimismo: Son muy dadas a regocijarse en su miseria, aunque ésta no exista. Si la relación ha finalizado, ellas proclamarán a los cuatro vientos que se han sentido humilladas, vejadas, que ha sido un infierno. Todo es culpa nuestra. Empero y al contrario de la creencia popular, ellas realizan llamadas a horas intempestivas para jurar amor eterno. Si en su interior aún tienen impregnado restos de semen ajeno, no les importa. No tienen piedad, pero ellas son las víctimas.

• Discutidoras hasta la extenuación: Es sabido por todos que en ocasiones lo más inteligente es marcharse a casa, dormir y dejar que las cosas se enfríen. Pues no, ellas se empecinan en tener la última palabra y harán lo que sea necesario para conseguir su objetivo. No importa que no quede nada por decir, cuando se trata de reproches, ellas rebuscan hasta hallar. Su turno de alegatos es eterno y si optamos por apagar el móvil, el castigo puede ser terrorífico.

Que siga el cachondeo…

Y cosas de ellas (I)

Pandora siempre ejerce como fuente de inspiración en este reducto tan nuestro. Ella ha optado por la vía de definir o analizar algunas de nuestras supuestas actitudes. Bien, la veda se ha abierto. Ellas siempre se jactan de tener una mente muy enrevesada, de jugar con la ciclotimia como forma de vida y de ser una auténtica caja de sorpresas… Nada más lejos de la realidad. Son predecibles si se estudian con detenimiento sus movimientos:

Envidia insana, marcar territorio: Saltan como perras de presa si ven que una extraña se ha introducido en el grupo. Tanto más si la susodicha porta un envoltorio digno de admiración. No les gusta que otras ocupen su lugar en el nutrido grupo de hombres. Quieren ser el centro de atención y no se lo pondrán nada fácil a las novatas. Al oído de alguna confidente susurrarán: ¿”Y esta tía de qué va?” Sí, son un encanto, sobre todo cuando esa tía es nuestra pareja.

Histeria: Ellas son capaces de realizar cualquier acción, por difícil que parezca. Resultan especialmente peligrosas cuando están inmersas en el proceso “carné de conducir”. Insistirán para tener una oportunidad y cuando ésta llegue, su estado de nervios será máximo: gritos agudos, temblores de piernas… y nuestro coche bajo su control. También son muy dadas a manosear cualquier objetivo tecnológico de adquisición reciente.

Artistas gráficas: Son un auténtico coñazo con las fotos. En cualquier reunión nocturna, intentarán retratar para la eternidad un sinfín de momentos. La situación empeora de forma drástica si estamos hablando de un viaje. Realizan miles de instantáneas, las suben a las redes sociales, las comentan al momento… Son felices con la actividad constante.

Ese demonio llamado whatsapp: Es espectacular, no dejan de hablar y de comentar las novedades de cada cita a su gente mediante whatsapp, como si se tratara de la narración de un partido. Vamos, el ‘minuto a minuto’ de Marca se queda corto al lado de esto.

Lengua muy larga: La gran mentira en la guerra de sexos es que nosotros somos los que contamos minuciosamente las relaciones sexuales. Si lo hacemos, son con féminas de dudosa prudencia, tipo cranco o rebajas. De lo contrario, no solemos entrar en detalles. Ellas, en cambio, lo cuentan absolutamente todo. Así que debemos estar muy alerta con nuestra participación, ya que su entorno sabrá exactamente cuánto aguante tenemos. De hecho, hasta puede que lo sepan en directo. Ojito.

Torneos de verano

De obligada participación y de gran tradición en nuestras tierras, los torneos estivales sirven a los equipos para realizar probaturas, para que sus jugadores menos habituales se desfoguen y para poder tener la opción de conseguir un título (menor), ya que empezada la temporada el reto será casi imposible. En estos días estamos asistiendo al Carranza, quizás el evento de este tipo de más caché, junto al Teresa Herrera. Y lo cierto es que se agradece, cuando menos, perder de vista a Real Madrid y Barcelona por un instante, ya que el próximo curso amenaza con la posibilidad de que se produzcan hasta un máximo de ocho clásicos. Telita.

Vamos a lo que de de verdad nos interesa, las opciones veraniegas para llevarnos algo a la boca, que el calor aprieta y las ganas también:

• Festivales musicales: Aunque sobre el papel existan palpables diferencias musicales entre unos y otros (el FIB no es lo mismo que el Creamfields), el sonido electrónico termina invadiendo casi todos ellos a una determinada hora. La mayoría disponen de playa, elemento clave para definir la situación. Lo mejor: las féminas llevan poca ropa, la tensión sexual es constante y la desinhibición total. Lo peor: gran consumo de estupefacientes que puede disminuir la líbido, las chicas llevan poca ropa sí, pero suele ser la misma: la falta de higiene es un hecho complicado de combatir.
• Verbenas pueblerinas: Ya incluimos esta alternativa dentro de los estadios malditos. En poblaciones muy pequeñas y con poca experiencia en cuanto a sociabilidad se refiere, el forastero siempre será tratado como el enemigo a batir. Por otra parte, en lugares un pelín más abiertos, la novedad siempre atrae. Lo mejor: Ni vosotros ni ellas queréis nada más que un polvo rápido y contundente. La conversación brilla por su ausencia, todo un alivio. Lo peor: Todos terminan por conocerse, así que cualquier miembro masculino de su gran familia os pueden crear un grave problema. Tened en cuenta que los servicios ambulatorios suelen estar a varios kilómetros.
• Destinos playeros horteras: Benidorm encabeza esta lista por méritos propios. Gran presencia de jovencitas unida a una desproporcionada marea de guiris (inglesas, alemanas, americanas). No es la cuna de la belleza precisamente, pero eso también os puede facilitar la tarea.  Lo mejor: Si ya habéis tomado la drástica decisión de plantaros en Benidorm, tirad a todo lo que se mueve. No hay mucho que perder. Lo peor: No sois los únicos que llegáis con esas intenciones. Competencia máxima.

• Destinos playeros elitistas: Ibiza es la referencia, aunque no podemos olvidar otros parajes de moda, como Tarifa (me quedo con este último, sin duda). Fiesta durante 24 horas y un nivel exagerado de belleza a un precio realmente abusivo. Lo mejor: el género femenino roza la perfección. Lo peor: al lado de cien tíos musculados hasta la extenuación, es una utopía.

Neymar: de chica peligrosa a estrecha

Neymar está causando más quebraderos de cabeza de lo que se esperaban en el Real Madrid. El Santos le ha envuelto en una manta protectora como si realmente fuera la reencarnación de Pelé. El Mundialito de clubes es una cuestión de estado, según los acontecimientos, en el país del carnaval y de la diversión. El presidente del club carioca, Luis Álvaro Ribeiro, ya ha avisado por activa y por pasiva que no, que no hay siquiera posibilidad de negociación en enero. De todas formas, por todos es sabido que a Florentino no le haría ni pizca de gracia esta última opción. El magnate blanco está acostumbrado a realizar majestuosas presentaciones en pleno período estival. Aquí el asunto cobraría más fuerza aún, teniendo en cuenta que la Supercopa ante el eterno rival está a la vuelta de la esquina.

Se podría decir que en este caso concreto, ambas partes tienen su porción de culpa. El Real Madrid viene jugando al Monopoly desde hace demasiado tiempo y los contrincantes ya le han cazado. ¿Que por Coentrao pagan 30 millones de euros? Pues que se rasquen el bolsillo si quieren a la joyita de la cresta. ¿Y qué decir del jugador? Neymar y su entorno están pasando un rato entretenido mareando al Real Madrid. El chaval, eso sí, sigue marcando golazos. Pero con el Santos.

El giro ha sido radical. Lo que parecía ser una relación emocionante e intensa en potencia ha terminado convirtiéndose en un cúmulo de rechazos. Cuando se ha intentado por todos los medios acceder al fondo del asunto con resultados infructuosos, el hartazgo termina por dominar la situación. Creo que sabéis muy bien a lo que me refiero: típica chica divertida, alocada, buenas curvas, exuberante incluso, dulce por momentos, sensual en la intimidad… o eso parecía.

Que sí, que tampoco queremos a una ‘guarrilla’ de aquí te pillo aquí te mato (¿o sí?), pero cuando se han superado ciertos límites la cosa empieza a pasar de castaño oscuro. Más de siete citas, más de (haciendo un rápido cálculo mental), 60 cañas y 20 copas, más de seis horas de charla diarias y ningún atisbo de penetración. La cosa huele (bueno, eso aún no lo sabemos).

Lo más preocupante de todo es que hemos llegado a la cama en varias ocasiones. Lo hemos aguantado todo: típico film mediocre (por mucho que su mensaje sea auténtico), visualizar miles de fotos en su ‘BB Curve’ de tooooodas sus noches de fiesta, escuchar al último cantautor argentino que para variar, vuelve a recordar lo mal repartido que está el mundo…

La situación se ha enquistado de tal manera que el sexo ha quedado en un peligroso segundo plano. La presión es excesiva y cualquier movimiento parece forzado. En estos casos, y dependiendo de la paciencia de cada uno, lo más aconsejable es despedirse con un: “Si eso, ya te llamo yo”. No vaya a ser que en enero sigamos igual.

Volver a la rueda

Mourinho llevaba ya una temporada esperándole. Pero después de una buena colección de mensajes, de empujoncitos, de pequeños y grandes toques de atención, pocos guardaban intactas sus esperanzas en Karim. El francés, jugador peculiar también fuera del terreno de juego, se defendía alegando que su fútbol no era físico. Vamos, que iba a seguir sin correr y ese tipo de actitudes no gustan al jefe.

La pretemporada suponía una oportunidad inmejorable para la reinvención de Benzema. La ausencia de Higuaín debido a la Copa América, unido a la todavía no llegada del tan ansiado crack, han hecho de Benzema la referencia del ataque blanco, con permiso eso sí, del insaciable CR7. El ex del Lyon lleva ya tres goles en la pretemporada y su discurso y su forma de jugar han sufrido grandes cambios: el errático y en ocasiones impasible Karim ha dejado su lugar a un jugador distinto, dinámico, implicado. Bezema ahora es más ágil a la hora de buscar desmarques y mucho más efectivo de cara a la definición.

Cuando se sale de una mala racha en la que las cosas no han salido según lo previsto, dar el primer paso para el cambio, es fundamental. Fundamentalmente, hablamos de la cuestión sexual. ¿Qué ocurre cuando mojamos cada cuatro meses?

• Movimientos torpes, nerviosismo patente en el rostro.
• Nos desvestiremos demasiado rápido, mostrando así nuestra desesperación y ansiedad por introducirnos en la rueda.
• Quizás haya un cierto desconcierto en la elección de postura, por eso lo mejor es ceñirse al misionero para evitar más catástrofes.
• El riesgo de gatillazo es algo que siempre estará presente, aunque también podemos ser demasiado rápidos. En este último caso (sí, nosotros también lo hacemos) fingiremos, al menos, unos minutos más.

Pero si el sexo es continuado, todo regresa a su cauce:

• Tomamos la iniciativa desde el primer momento. Alargamos el previo, demostrando que nuestros dedos no necesitan clases de pianola. Dejamos que sea ella la que nos suplique la penetración.
• Nos gustamos en el momento de las embestidas. Podemos permitirnos el lujo de admirarnos realizando la gesta si la habitación tiene espejo.
• Aquí también empezaremos posicionados arriba, para después ir rotando.
• Dependiendo de nuestro grado de euforia y de su grado de implicación con el proyecto, podemos hacer que el momento clímax sea espectacular. Algún día hablaremos a fondo sobre la eyaculación, tranquil@s. Aparte de eso, siempre podéis seguir vuestro estilo preferido.


Veremos lo que ocurre con Benzema de aquí a final de temporada, pero lo que está claro es que el francés quiere pelearlo de una vez por todas.